שני כורדים הלכו בחוף הים ומצאו שתי פצצות. אחד אומר:
– חייבות לקחת אותן מיד למשטרה!
– ואם אחת תתפוצץ?
– אז נגיד שמצאנו רק אחת

תימני נכנס לאוטובוס, מוסר לנהג שטר של 20 שקל. מקבל עודף 86 שקל. הוא לוקח את העודף ומתחיל להתקדם לתוך האוטובוס.
הנהג מרגיש שמשהו כאן לא בסדר. מסתכל בראי ושואל אותו:
– אדוני, כמה נתת לי? עשרים שקל. משיב האיש.
וכמה קבלת עודף? שמונים ושישה שקל.
הנהג בעצבנות קלה: אז למה אתה שותק?!
– מאין לי לדעת את המחירים כאן בירושלים?

תימני אחד עולה לאוטובוס עם כרטיסיית נוער.
שואל אותו הנהג: מה זה?
עונה התימני: רק שתבין כמה זמן אני מחכה בתחנה

איך מתים ארבע כורדים בתאונת דרכים אחת?
שניים בתאונה עצמה, שניים בשחזור

שני תימנים הולכים בדרך.
שואל סעדיה את זכריה מה נשמע?
– כמו שאתה רואה, נקרעו לי הנעליים ואין לי כסף לקנות חדשות!
– תגיד אתה נורמאלי? אומר סעדיה, למה לא דיברת? נכון שאנחנו תימנים שחוסכים והכל, אבל אם הגעת למצב כזה אתה חייב לומר לי! בשביל מה יש חברים?
מוציא סעדיה חבילה של שטרות קשורים בגומייה, מוציא את הגומייה ואומר לזכריה:
– קח את הגומייה ותקשור את הנעל. אל תלך ככה

עזיזה נכנסה למוזיאון, רואה כיסא ומתיישבת.
מדריך ניגש מיד אליה:
– גברת, קומי מהר, זה הכיסא של לואי ה- 14!
עזיזה משיבה לו:
– כשלואי יבוא אני אקום

זוג תימנים במשפט גירושין, השופט אומר לבעל: 
– החלטתי לתת לגרושתך 2.000 שקל בחודש!
התימני אומר לשופט:
– תודה רבה ויפה מאוד מצדך, אני גם אזרוק לה כמה שקלים מידי פעם

בוקר אחד, האישה אומרת לבעלה:
– סעדיה, חלמתי שנתת לי שרשרת פנינים ליום האהבה. מה פירוש לדעתך של החלום?
– נראה הערב, עונה בעלה.
בערב הבעל חוזר לביתו עם חבילה קטנה. סקרנית בטירוף, אישתו פותחת אותה ומוצאת בתוכה ספר שכותרתו:
"משמעות החלומות"

אמא תימנייה אומרת למורה של בנה:
איך את מעיזה לתת לילד שלי תרגיל לשיעורי הבית שבו נאמר כי בירה עולה 50 אגורות?! בעלי לא מצליח לישון במשך שלושה ימים

קבוצה WhatsApp משפחתית של תימנים.
עובדיה: "מי יכול להלוות לי 500 שקל?"
מרגלית עזב/ה
שרה עזב/ה
בועז עזב/ה

עובדיה, חלמתי הלילה שנתת לי 1.000 שקל לקנות לי תיק, אני ממש מקווה שלא תהרוס לי את החלום!
כמובן שלא שרה'לה, את יכולה לשמור את הכסף

כורדי אחד חוזר מוקדם מהעבודה ושומע קולות מוזרים מחדר השינה.
הוא רץ למעלה ומגלה את אישתו במיטה, עירומה, מזיעה ומתנשפת.
מה קרה? שואל הבעל.
יש לי התקף לב! עונה לו האישה.
הבעל ממהר למטה להתקשר לאמבולנס, אבל לפתע בנו הקטן רץ אליו וצועק:
אבא! אבא! דוד מיקי מתחבא בארון שלך והוא עירום לגמרה!
הכורדי עוזב את הטלפון, רץ בחזרה למעלה, פותח את הארון ו… באמת מגלה את אחיו עירום כביום היוולדו.
אתה חתיכת אידיוט! מתעצבן הכורדי, אישתי עוברת התקף לב ואתה מסתובב לי פה עירום ומפחיד את הילדים?!