אבי, אמש עשיתי סקס עם שמונה נשים:
ואתה מתחרט שחטאת?
לא, אני לא איש מאמין.
ואז למה באת אלי?
טוב, הייתי צריך להשוויץ למישהו…!

בבית הספר, בזמן שיעור באתאיזם, המורה מרים את ידיו ואומר:
"אלוהים לא קיים!" ומבקש מהתלמידים לחזור על זה.
כל התלמידים עומדים בדרישה, חוץ מילד אחד שיושב ושותק.
המורה שוב: "אלוהים לא קיים!"
התלמידים צועקים שוב: "אלוהים לא קיים!"
הילד שותק שוב. המורה רואה את זה, מתקרב אליו ושואל:
– למה אתה שותק?
עונה התלמיד: המורה, אם אין שם איש, למה אני צריך לצעוק?
ואם יש, למה אני צריך להרוס את היחסים שלי איתו?

אי שם בדרום ארה"ב, חי כומר צעיר ומוכשר מאוד עם קהילה רבת נפשות.
יום אחד, בסוף הדרשה, הוא אומר:
– אחים שלי, הגיעו אליי כמה שמועות מאוד מכוערות. מישהו הפיץ שמועה כי אני חבר בקו קלוקס קלאן! זה לא נכון ואני מבקש מהאיש הזה לבוא להתוודות על השקר שלו.
אישה יפהפייה מן השורה הראשונה, קמה ואומרת:
– אבי, אני לא יודעת איך זה קרה! מעולם לא אמרתי את זה, אמרתי רק שאתה מכשף אמיתי מתחת לסדין…!

זה היה יום שבו הכל השתבש לסנטה קלאוס:
שלושה גמדים התקררו, חמשה איילים חולים, מזחלת השלג נשברה, נישאר בלי שתייה ולבסוף הגיעה גם חמתו לביקור. בסוף היום מגיע מלאך עם עץ אשוח ענק ושואל:
– מה לעשות עם העץ, סנטה? 
ומאז קיימת המסורת לתקוע מלאך בקצה העליון של העץ.

כל מי שחושב שלשבת בכנסייה יכול להפוך אותו לנוצרי, יכול לחשוב גם שלשבת במוסך יכול להפוך אותו למכונית…!  "גאריסון קיילור" צפיות בבדיחה: 138  

המורה בשיעור דת:
– אלוהים הוא לא גבר וגם לא אישה, לא שחור וגם לא לבן!
תלמיד:
– אז, הוא נראה כמו Michael Jackson?

נהג מירוצים מפורסם, מת בתאונה ומגיע לגן עדן. פטרוס הקדוש מברך אותו:
– אתה רשאי ללכת לכל מקום, לבקר את כל הסלבריטאים, לארגן מסיבות, אבל אם אתה נוהג במכונית, אסור לך לעבור 30 קמ"ש!
הוא מקבל את התנאים, אבל יום אחד, כאשר הוא נוסע לאט, עבר לידו פרארי עם בערך 200 קמ"ש וכתוב על לוחית הרישוי NA. הוא הולך לפטרוס ואומר לו:
– אמרת לי כי אני לא מורשה לנסוע ביותר מ- 30 קמ"ש, וקודם לכן עבר אחד לידי עם 200 קמ"ש, פרארי עם לוחות של נאפולי, איך אתה מסביר את זה?
– קודם כל זה לא Napoli זה Nazareth ושני, הוא הבן של הבוס הגדול…!

הילדים שלמדו בבית ספר דתי, כתולי, כולם קיבלו ציונים גבוהים במתמטיקה.
בסוף שנת הלימודים, שאלו את הכומר איך הצליח כל-כך איתם.
– זה בגלל האווירה בבית הספר שלנו, הסביר הכומר.
אז שאלו את הילדים מה ההסבר שלהם והם אמרו:
– ביום הראשון של בית הספר, כאשר נכנסנו לכיתה וראינו ליד הדלת, על הקיר איש עירום ממוסמר על סימן פלוס, הבנו שכאן לא משחקים…!

חיים, כמה דיברות יש?
עשר עבור גברים ותשע עבור נשים, המורה.
ולמה רק תשע עבור נשים?
עבורן, המצווה "לֹא תנאף." אינה מתאימה.
אבל עבור הלסביות? 

נהג מונית וכומר נפטרים ומגיעים לשערי גן עדן. פטרוס הקדוש פותח להם ואומר לנהג:
– מה שמך ומה עשית על פני כדור הארץ?
– שמי תומי והייתי נהג מונית 15 שנה.
כל הכבוד בני, הנה גלימת משי, שרביט זהב ואתה יכול להיכנס!
מיד לאחר מכן מגיע כומר ושוב אותו סיפור:.
שמי ג'ון והייתי כומר במשך 25 שנה.
כל הכבוד בני, הנה גלימת שק, מקל עץ ואתה יכול להיכנס!
הכומר מתעצבן:
נהג המונית קבל שרביט זהב גלימת משי, איך זה?
פיטר משיב:
תראה, אנחנו מקבלים בגן העדן לפי הביצועים.
בזמן שאתה היית מטיף והמתפללים ישנו, לעומת זאת, בזמן שהשני נהג במונית, כל הנוסעים תפללו…!

נזיר שסמך במאה אחוז על אלוהים, מפליג בספינה שטבעה. 
הוא נופל לתוך הים ומחזיק בקושי באיזה קרש. מגיעה סירה עם מצילים.
– בוא תעלה!
– לא צריך! אלוהים יציל אותי!
הוא טובע יותר ובולע מים והנה באה עוד סירה.
– קפוץ לסירה!
– לא תודה! אלוהים יציל אותי. לא מסיים לגיד ואז טובע. מגיע לשמיים והולך לבכות לאלוהים:
– אבל, אלוהים, ביקשתי עזרתך! 
– שלחתי לך 2 סירות…!

שאלו נזיר האם זה באמת חטא לישון עם נערה והוא ענה:
בכלל לא, אבל אתם לא ישנים…!