בחורה יפה מאוד, עם מחשוף נדיב, באה לווידוי.
הכומר מביט בה וקורא: אלוהים!
קול נשמע מלמעלה:
סוף סוף קראת לי בשביל משהו שווה…!

בשל מספר גבוה של התעללות מינית נגד ילדים, יותר אנשים קראו לעזרה של הכנסייה הקתולית.
בתגובה, הכנסייה הקתולית הבטיחה לצמצם התעללות המינית בחצי…!

איזיק חזר הביתה עם פנס בעין ואמא שלו שואלת מה קרה.
– שיחקתי עם טום וסיפרתי לו בדיחות על האפיפיור.
– אבל אתה לא יודע שהוא קתולי?
– כן, אבל לא ידעתי שהאפיפיור קתולי…!

גברת נכבדה, גמלאית כבר עשר שנים, הולכת להתוודות:
מה החטאים שלך? שואל הכומר.
אבי, אני חוטאה ביהירות. יושבת מול המראה ומתפלה מהיופי שלי!
זה בכלל לא חוטאה, זו לא יהירות, זו פנטזיה…!

בכנסייה אחת, בכל יום ראשון, היה מגיע באופן קבוע זקן אחד בבגדים מרופטים. כולם באו ביום ראשון עם בגדים הכי יפים לכנסייה, רק הזקן הגיע עם בגדים מלוכלכים, עם מכנסיים מאובקים ומוכתמים. האנשים התחילו להתלונן אצל הכומר שהבטיח לטפל בבעיה. אז ביום ראשון אחד הוא לקח אותו הצידה ואמר לו:
– אדוני, אתה יודע איך האנשים צריכים לבוא לכנסייה שלנו ביום ראשון?
– אני לא יודע, אבי.
– ובכן, בערב, כאשר אתה מתפלל, תשאל את אלוהים איך האנשים צריכים להגיע לבושים לכנסייה זו.
– טוב אבי.
– ביום ראשון הבא, האיש הזקן הגיע לכנסייה באותם בגדים. הכומר שואל אותו:
– לא שאלת את אלוהים איך להתלבש?
– שאלתי, אבי.
– ומה אמר אלוהים?
– הוא אמר שאין לו מושג כי הוא מעולם לא היה בכנסייה זו…!

במהלך ביקורו של האפיפיור בברית המועצות, הוא נפגש עם הנשיא ברז'נב. אחרי שיחה של שלוש שעות, ברז'נב מופיע מול נציגי התקשורת ומצהיר שמח כי הפגישה הסתיימה בהצלחה: 
– הייתה הסכמה עם האפיפיור ב- 80% מהנושאים שנדונו.
אחרי כמה דקות, האפיפיור מופיע עם המבט מאוכזב.
אומר אחד העיתונאים שואל: 
– איך זה שרק לפני כמה דקות, הנשיא ברז'נב אמר כי הגעתם להבנה ב- 80% מהנושאים?
– כן, אמר האפיפיור, אבל דיברנו על עשרת הדברות…!

אנדריי הולך לכנסייה להתוודות והכומר שואל אותו:
אבל לשתות, שתית?
אבי, איך לעשות את זה? אני, משרת של האל?
בגדת באישתך?
אלוהים, לא! אני אוהב את אישתי מאוד.
אם אתה ללא חטאים איך שאני רואה, אז למה באת אליי?
אבי, אני משקר הרבה…!

היי, אתה זוכר איך פעם עשינו סקס כמה פעמים לפני 10 שנים ותמיד צחקת שיש לי אותו קטן? תראה עכשיו איך שגדלתי הכומר טאודור…!

נזירה צעירה אצל רופא: 
– דוקטור, אני לא יכולה להיפטר מהשיהוק הזה  כבר שלושה ימים.
הרופא  בודק אותה ואומר: – יקירתי, את בהיריון! 
הנזירה חזרה למנזר ולמחרת אם המנזר בא לרופא:
– למה אמרת את זה לנזירה?  
– רציתי להפחיד אותה, שתתפטר מהשיהוק!
– אם המנזר: מי שפחד היה הבישוף שקפץ ממגדל…!

נהג אחד, כומר, נעצר לבדיקה ע"י שוטר.
– מה יש לך בבקבוק שלידך? 
– רק מים.
השוטר בודק את תוכן הבקבוק.
– אבי, אבל זה יין! 
הכומר: ברוך יהיה אלוהים הטוב והנסים שלו…!

אני פשוט שונא אנשים שאומרים כי הכמרים פדופילים. 
דווקא הכומר מכנסייה שלנו היה מאוד נחמד. כשהייתי בערך בן 8, אני זוכר כי הוא ביקש ממני לחלוב פרה עם עיניים מכוסות…!

נזיר נוצרי, לבוש בבגדים מרופטים, עם רגליים מלאות דם מהסלעים והקוצים, רץ בשמש החמה דרך המדבר וצועק:
"יש לי תשובה! יש לי תשובה! למי יש שאלה?"