אם המנזר קנתה אופניים לנזירות. 
הנזירות התלהבו וכל היום רכבו על האופניים. 
אם המנזר התחילה לשים לב שהם מתחילות לאחר לתפילות ואמרה להן:
– אם עוד פעם אחת מכן מאחרת לתפילה אני מחזירה את המושב לאופניים…!

ישו היה הזייפן הראשון בעולם של יין, כאשר הוא הפך את המים ליין…! צפיות בבדיחה: 43  

שני כמרים משחקים גולף. 
הראשון מכניס את הכדור לחור במכה הראשונה. 
השני מפספס ואומר: לעזאזל, פספסתי!
הראשון: אל תגיד לעזאזל, אלוהים יעניש אותך. 
הסיפור חוזר על עצמו והכומר השני: לעזאזל, פספסתי!
פתאום ברק יצא מהשמיים והורג את הכומר הראשון. 
אחרי שקט קל נשמע קול מהשמיים: לעזאזל, פספסתי…!

על ערש דווי, החולה נשאל ע"י הכומר:
– האם אתה רוצה להתפטר מהשטן?
החולה משיב:
– האם זה נכון לעשות לעצמי אויבים דווקא עכשיו?

הכומר נוסע לחופש ואומר לשמש שלו: 
אם מישהו בא לווידוי תחליף אותי, יש רשימת עונשים על הקיר בתא. 
גבר אחד בא לווידוי ואומר: 
– סלח לי אבי, חטאתי! מצצתי אתמול לגבר. 
– אכן, חטאת בני! אומר לו השמש. הוא מחפש את העונש עבור מציצה אך לא מוצא. יוצא מתא הווידוי ופונה לאחד מנערי המקלה ושואל: 
– מה הכומר נותן עבור מציצה? 
– בדרך כלל 10 $…!

אישה בגיל השלישי הולכת אל הכומר של הכפר להתוודות:
– אבי, השכן שלי, סמי, לקח אותי ביום אחד וז**ן אותי בכל החורים, אפילו באוזניים.
– איך לעשות משהו כזה עם אישה מבוגרת?
– אהה, לא עכשיו אבי, זה קרה לפני חמישים שנה.
– אז למה את בא אליי רק עכשיו?
– אבי, זה עושה לי כל-כך טוב להיזכר…!

מגיע האפיפיור לביקור בארצות הברית. בשדה התעופה מחכה לו לימוזינה עם נהג שמתחיל לנסוע לכוון המלון. בדרך, מתלהב האפיפיור מהמכונית הגדולה ומבקש מהנהג להחליף איתו מקום.  
בשלב מסוים ניידת משטרה קולטת את הרכב הנוסע ב- 160 קמ"ש והשוטר קורא בקשר למפקד שלו:
– המפקד, יש לי פה בעיה עם רכב שנוסע במהירות גבוהה, אבל זה מישהו מאוד בכיר. לא יודע מי זה, אבל האפיפיור הוא הנהג שלו…!

אישה צעירה ומושכת מאוד במטוס ולידה כומר קתולי שאליו היא פונה:
– סלח לי, אבי, אתה יכול לעשות לי טובה?
– כמובן ילדתי, איך אוכל לעזור לך?
– קניתי מכונה חשמלית להסרת שיער מהגוף מאוד משוכללת. שילמתי על זה הרבה וזה הרבה מעבר למגבלת הפטור מהמכס. אני חוששת שהם יחרימו לי את זה. אתה יכול להעביר אותה במכס על ידי הסתרתה תחת הטוגה שלך?
– ילדתי, אני יכול לעביר את זה, אבל אני מזהיר אותך שמעולם לא הצלחתי לשקר.
לאחר הנחיתה קצין המכס:
– אבי, יש לך משהו להצהיר? 
– מהראש עד המותניים, אין לי שום דבר להצהיר בני.
תשובה מוזרה זו מעוררת את חשדו של קצין המכס ולכן שואל אותו:
– ותחת המותניים?
– ובכן, יש לי משהו נפלא לשרת נשים, אבל זה מעולם לא היה בשימוש עדיין.
הקצין צוחק מדמעות ונותן לו לעבור.

האפיפיור חולה מאוד, הרופא בודק אותו, בעוד הקרדינלים מתפללים מכל הלב. הרופא יוצא מודאג מאוד ומודיע:
– אם הוד קדושתו ישכב עם אישה ויבריא. אם לא, הוא ימות בקרוב.
הקרדינלים נכנסים לחדר של האפיפיור וסיפרו לו מה שהרופא אמר.
– ובכן, אמר האפיפיור, להביא לי אישה. אבל שתהיה עיוורת, שלא תזהה אותי.
– גם שתהיה חירשת שלא תזהה אותי לפי הקול.
– שתהיה גם אילמת, שאם בכל זאת תזהה אותי שלא תוכל לספר.
– וגם עם חזה גדול.
– למה חזה גדול? שאלו הקרדינלים.
– כי זה מה שאני אוהב…!

נזירה מגיעה לווידוי: אבי, גנבתי למישהו את הארנק. 
– אני מוחל לך. לכי לשטוף את פניך במים הקדושים. 
עוד נזירה מגיעה לווידוי: אבי, שכבתי עם גבר.
– אני מוחל לך. לכי לשטוף את פניך במים הקדושים.
הנזירה השלישית: אבי, השתנתי במים הקדושים…!

כומר צעיר קם בבוקר, מתרחץ, מתלבש והולך לחדר האוכל. בדרך, שתי נזירות בירכו אותו ואז אמרו לו בדיסקרטיות:
– אבי, התעוררת הבוקר בצד הלא נכון של המיטה.
הכומר מתפעל, אבל ממשיך בדרכו. אחרי כמה צעדים, פוגש עמית שאומר לו:
– אתה ירדת מהמיטה הבוקר בצד הלא נכון!
הכומר מתפעל שוב, אבל ממשיך בדרכו. בחדר האוכל הוא פוגש את הבישופ, שמסתכל אליו זמן רב.
– אני יודע למה אתה מסתכל עליי ככה! אומר הכומר, קמתי מהמיטה בצד הלא נכון.
– לא, התכוונתי לשאול אותך למה אתה נועל את נעליים של הנזירה מריה?

מה ההבדל בין אדם המתפלל בכנסייה לבין אדם המתפלל בקזינו?
מי שמתפלל בקזינו עושה את זה ברצינות רבה יותר…!