היום, כשנסעתי לטייל עם חברי, ציפור פגעה בשמשה הקדמית של הרכב ושברה אותה.
החבר שלי מסתכל עליי ואומר:
– תראה, אם אתה לא הולך לכנסיה אלוהים משחק  "Angry Birds" אתך! 

נגר ושתיין מתו באותו יום והגיעו לפני אלוהים שאמר להם:
– אתה, הנגר, הולך לנגרייה ואתה השיכור לך לבר!
הנגר שואל את אלוהים: 
– מדוע שלחת אותי לנגרייה איפה שאני עבדתי כל חיי?
אלוהים עונה לו:
– אתה שנתת לעצמך מכה עם פטיש על האצבעות צעקת: אלוהים, אמא שלך! השיכור כשהוא שתה, אמר אלוהים יעזור!

משה, ישו וזקן משחקים גולף.
משה נתן מכה, אבל הכדור נופל לתוך המים. משה עושה תנוע, המים נפרדים לשני צדדים. משה מכה את הכדור הנוחת כמה מטרים מן החור.
ישוע מכה את הכדור, אבל זה נופל לתוך המים. ישו הולך על המים, מכה עוד פעם, אך הכדור נוחת ליד החור.
הזקן, שבקושי מחזיק את המקל, מכה את הכדור שעף בתנועה מטלטלת, נופל במים, דג בולע אותו, שקנאי יורד בטיסה, תופס את הדג, עף איתו והדג משחרר את הכדור שפוגע בסלע וקופץ ישר לתוך החור.
משה אומר לישו: 
– עכשיו אתה מבין למה אני לא רוצה לשחק גולף עם אבא שלך…?!

אישתו של כומר לא עשיר מדי, חוזרת מהעיר עם שמלה חדשה. כאשר רואה את הקבלה, 400 דולר, הכומר משתגע:
– אני שם כסף בצד לאכול ולשמור על הבית, ואת…
– בעלי היקר, לא יכולתי להתאפק. הפיתוי היה גדול מדי, כאילו שד לחש לי:  
– זה נראה טוב עליך! זה נראה טוב עליך!
– ובכן, לא לימדתי אותך לגיד: תתרחק ממני, מלך השדים!
– אמרתי, אבל הוא המשיך:  גם מרחוק זה נראה טוב עליך…!

הגיעה נזירה לווידוי: – אבי, גנבתי למישהו את הארנק. 
אני מוחל לך. – לכי לשטוף את פניך במים הקדושים. 
הגיעה אישה השנייה לווידוי: – אני שכבתי עם גבר.
אני מוחל לך. – לכי לשטוף את פניך במים הקדושים.
הנזירה השלישית: – אבי, אני השתנתי במים הקדושים…!

מודעה בכנסייה: "ביום ראשון אחה"צ תצא תהלוכה מהכנסייה לכיכר העיר. אבל אם ירד גשם אחה"צ, התהלוכה תצא ביום ראשון בבוקר!" צפיות בבדיחה: 334  

אב נוצרי משכיב את בתו הקטנה לישון ונשאר לידה להקשיב לתפילתה. הילדה ממלמלת כמה דברים ואז מסיימת במילים:
"אלוהים ברך את אימא, את אבא, את סבתא ושלום לך סבא"
האב מתפלא ושואל: למה "שלום לך סבא"?
– זה מה שיצא לי, עונה הקטנה ונרדמת בחיוך.
למחרת נפטר הסבא.
לאחר כמה חודשים האב משכיב שוב את בתו הקטנה ושוב נשאר לידה הפעם היא מסיימת במילים: "אלוהים ברך את אמא, את אבא ושלום לך סבתא".
למחרת נפטרה הסבתא.
האב מתחיל להרהר: "אולי יש לה קשרים עם עולמות אחרים"
עוברים כמה חודשים ולילה אחד, כאשר האב משכיב את בתו לישון ומאזין לתפילתה כרגיל, היא מסיימת במילים: "אלוהים ברך את אימא, ושלום לך אבא!"
יום המחרת עובר באטיות מורטת עצבים על האב המתוח. "אם רק אעבור את היום הזה בשלום", הוא מתפלל, "אוכל לומר שאין כאן באמת דברי נבואה". הוא נשאר במשרדו כל אותו יום – לא רוצה לתת לשטן סיבות לפגוע בו, אולם כל רעש חריג או אפילו צלצול טלפון העלה את לחץ הדם שלו.
עד חצות ישב האב במשרדו, רועד מפחד, ועד לרגע שבו צלצל שעון הקיר 12 צלצולי חצות, לא נע ממקומו. "זהו", הוא הרהר, "עברתי את זה, הקללה לא פגעה בי".
הוא מיהר לנסוע הביתה ואיך שהגיע הכריז בפני אשתו:
– את לא תאמיני איזה יום עבר עלי!
 – לך היה יום קשה?! איפה היית בכלל? אתה לא יודע מה עבר עלי היום! הגנן שלנו מת בפתח הבית…!

אם המנזר תופסת לילה אחד גבר שמנסה לקפוץ מעל גדר המנזר לרחוב.
– מה עשית כאן? 
– רציתי לגנוב אוכל. אבל תפסו אותי הנזירות. 
– מתי זה קרה? הלילה?
– לא, לפני שלושה שבועות…!

ישוע המשיח יושב על אבן ומעשן סיגריה עם הקפה שלו. 
פטרוס הקדוש מופיע ואומר: 
תעלה מהר על הצלב, התיירים באים…!

כרזה בכנסייה:
דרשת הבוקר: "ישו הולך על המים"
דרשת הערב: "היכן ישו?"

כומר של עיירה קטנה רצה לנצר את היהודים שבעיירה.
הוא שם שלט: "מי שיתנצר, יקבל 5000 יורו. יש רק תנאי אחד: עליו לוותר לגמרי על אכילת דגים בשבת!"
רק יהודי אחד הביע הסכמה ולקח את 5000 יורו.
הכומר מניף כלפיו את ידו ואומר שלוש פעמים:
אתה נוצרי! אתה נוצרי! אתה נוצרי!
מאחר שהכומר לא מאמין ליהודי שיתנצר בקלות כזו, מתגנב ביום ששי בערב ועומד מתחת לחלונו של היהודי היושב ליד השולחן עם המשפחה ואיך לא? גפילטע פיש למהדרין על השולחן.
הכומר מתפרץ פנימה וצורח: – שיקרת לי!
היהודי: – רק רגע! הוא מניף את ידו כלפי צלחת הגפילטע ואומר:
אתה עוף! אתה עוף! אתה עוף!

בחור מתבגר בווידוי: 
– סלח לי, אבי, כי חטאתי! אוננתי תוך כדי חשיבה על אחותי.
– באמת חטאת! אומר הכומר, במיוחד מכיוון שיש לך שני אחים יפים ונחמדים מאוד…!