אם המנזר מקבלת נזירה צעירה, האחות מרי, ואומרת לה:
– אצלנו תוכלי להקדיש את עצמך לחיי נזירות לגמרי, 
תוכלי להישאר כמה זמן שאת צריכה, אבל יש אצלנו תנאי מאוד נוקשה: 
אסור לדבר בכלל, אלא אם אני מרשה לך.
לאחר חמש שנים, אם המנזר קוראת לאחות מרי: 
– את איתנו חמש שנים. מותר לך לומר שתי מילים.
– "מיטה קשה!" אמרה האחות מרי.
– אני מצטער לשמוע על זה, אני הדאג לך למיטה טובה יותר.
לאחר עוד חמש שנים, אם המנזר קראה לאחות מרי עוד פעם והרשה לה להגיד שתי מילים.
– "האוכל גרוע!" אמרה האחות מרי.
אם המנזר הפתיחה לה שהאוכל ישתפר. 
אחרי עוד חמש שנים, בשנה ה- 15, שוב קראה לה אם המנזר:
– את מורשת לומר שתי מילים!
– "אני עוזבת!" אמרה האחות מרי.
– בטח זה לטובת כולנו, אומרת אם המנזר, מאז שאת כאן לא עשית שום דבר חוץ מלהתלונן…!

אחרי המלחמה, איש זקן מגיע לכומר כדי להתוודות:
– סלח לי אבי כי חטאתי!
– תגיד לי את החטאים שלך!
– אבי, בזמן המלחמה, יום אחד הגיעה אלי בחורה מהמחתרת, כדי להגן עליה בפני הגרמנים.
– טוב, וקבלת אותה?
– ברור שקיבלתי אותה, אבל במשך הזמן הבחורה החלה לתגמל אותי עם מעשי אהבה!
– בסדר בני, מכיוון שעזרת לה אלוהים סולח לך.
– תודה אבי, הורדת נטל כבד מהגב שלי, אבל עם זאת, עכשיו הבצע חטא גדולה עם לא הגיד לה שהמלחמה הסתיימה?

גיבן אומר לכומר:
– אבי, בכל הדרשות שלך אמרת כי כל מה שאלוהים עושה הוא מושלם. תראו אותי!
הכומר, לאחר שמסתכל עליו כמה שניות, שואל:
– ובכן, אתה לא גיבן מושלם?

האמת היא שלדת יש רק שני אויבים: "יותר מדי" ו- "מאת מדי"…!  "סמואל באטלר" צפיות בבדיחה: 281  

בכנסייה גדולה, שהיו בפנים יותר מ- 500 מאמינים, נכנס אחד עם תת מקלע וצועק: 
– מי שלא מוכן למות למען אדוננו, לצאת החוצה מיד!
הצטופפות גדולה בדלת הכנסייה. 
אחרי דקות ספורות נשארו בכנסייה האב ועוד חמישה מאמינים. 
– מה זה היה? שואל האב. 
– כלום אבי, אתה יכול להתחיל את הדרשה. הצלחנו להתפטר מכל הצבועים…!

שני כמרים החליטו ללכת לים בחופשה. כמו כן, הם החליטו לעשות חופשה אמיתית ולכן סיכמו לא ללבוש משהו שיזכיר שיוך לכמורה. הם קנו כמה חולצות צבעוניות, מכנסיים קצרים, סנדלים, משקפי שמש. בבוקר שלמחרת, הם הלכו לחוף, לבושים בבגדים החדשים שלהם. בזמן ששכבו בשמש ונענו מהשמש, יפהפייה קטלנית, בביקיני, באה לכיוון שלהם, מתנענעת בירכיה ומסנוורת אותם יותר מהשמש. העיניים של הכמרים הפכו לבצלים וכשהיא הגיעה אליהם, הבחורה חייכה ואמרה: 
– בוקר טוב כומר, בוקר טוב כומר! לכל אחד מהם.
– בוקר טוב גם לך, אבל בשם אלוהים, ספרי לנו, איך ידעת, להיות שאנחנו אפילו לא לבושים כמו כמרים. היא מחייכת:
– היי, זאת אני, הנזירה אנה מריה…!

המנהלים של קוקה-קולה מגיעים לוותיקן עם הצעה מפתיעה: 
– הוד קדושתו, אנו מציעים חמישה מיליארד דולר כדי לשנות את:
"אלוהים נותן לנו בכל הימים את הלחם" עם "קוקה-קולה בכל הימים" 
האפיפיור פונה אל מזכירו: 
– באיזה תאריך מסתיים החוזה שלנו עם אופים?

הכומר דורש מכל הילדים בית הספר להתחרט על מה שעשו.
– אני זרקתי את הברווז למים! אומר הראשון.
– גם אני זרקתי את הברווז למים! אומר השני. וכ'
– דניאל, גם אתה זרקת את הברווז למים?
– לא, אני הברווז…!

הכומר:
-ילד, תהיי טוב! אם לא תהיה טוב, תתעורר עם בעיטה בתחת!
האתאיסט:
– ילד, תהיה כפי שמצפון מכתיב לך. אך אל תיפול לקיצוניות! אם אתה טוב מדי, תתעורר עם כומר בתחת שלך…!

כומר אחד טס במטוס קורא לדיילת:
– וויסקי בבקשה!
אחרי רגע של מחשבה, שואל:
– באיזה גובה טסים עכשיו?
– 16.000 מטר
– אהה, אני יותר מידי קרוב לבוס! תביא לי כוס תה בבקשה.

– סלח לי אבי כי חטאתי!
– דבר בני!
– הרגתי שני אנשים!
– בני, אתה מבין שאני לא יכול לשמור משהו כזה בסוד!
לאחר הפוגה של מחשבה:
– אתה יודע אבי? שיהיו שלושה…! 

בשיעור של דת הכומר שואל:
– דניאל, אתה אומר תפילה לפני הארוחה?
– כן, אבי, אבל רק כאשר יש לנו פטריות על השולחן…!