ג'ון, רוע צאן פשוט, עובד על ההר שנה, הוסף כסף ואז יורד לעיר לעשות חיים. לרוע המזל נכנס לבר של הומוסקסואלים וקוקסינלים. בחר "בחורה" והלכו אליה הביתה.
– תרגיש בנוח, להביא לך בירה? שואלת אותו.
– כן, אומר ג'ון  ובדרך למקרר, הגיי שמתחיל להבין כי האיש לא מבין את המצב, אומר:
– אתה יודע שלמעשה, אין לי דגדגן, אתה מבין?
– אז תביאי לי "Haineken"

הכלה בליל הכלולות בלאס וגאס:
מתוק, אני צריכה להתוודות. לפני שהכרתי אותך הייתי פרוצה.
דבש, מה שהיה כבר לא מעניין! אבל עכשיו, אם כבר מדברים, ספרי לי משהו מהעבר שלך.
ובכן, שמי האמיתי הוא מריו

אם אישה אומרת לך: "תקן אותי אם אני טועה" זו מלכודת…! צפיות בבדיחה: 36  

איש אחד הולך עם כלב זאב ומולו באותו שביל, בא איש עם פודל גדול.
אחרי שרבים מי יעבור קודם, בסוף שניהם משחררים את הכלבים ומתחיל מאבק, מלא אבק, לא רואים כלום ואחרי כמה דקות, רואים את הפודל צועד מבסוט ולא רואים את הזאב.
אתה יודע כמה כסף עלה לי לגדל ולאלף את הזאב הזה?
לא יודע, אבל אתה יודע כמה עלה לי לספר את האריה הזה שיראה כמו פודל?

תימני אחד ישב בבית וחום הקיץ ממש הפריע לו. אז הוא החליט לקנות מאוורר. משקנה את המכשיר החדש התיישב התימני על הספה, הפעיל את המאוורר ולא זז. אחרי שחלפו כמה שעות היה צריך ללכת לשירותים, אך לא רצה שהילד יהרוס את המאוורר החדש ואמר לו:
"כשאני הולך, בשום אופן, אסור לך לגעת במאוורר" 
אחרי שהוא יצא, הילד הסקרן ניגש אל המאוורר לראות מהו המכשיר שאבא כל-כך לא רוצה שיגע בו, הוא לחץ על הכפתור בחלקו האחורי והמכשיר החל לנוע שמאלה וימינה. כשחזר התימני וראה את המאוורר זז אמר בעצבים לילד:
"למה נגעת במאוורר?!" 
"אבא, באמת שלא נגעתי, אבל איך שהלכת הוא התחיל לחפש אותך!"

דג אחד שט לו בסבבה ליד חופי ג'מייקה. זה יום עם שמש יפה והוא מחליט לצאת מהים ולהשתזף בשמש. יוצא לו הדג מהמים, שם קרם שיזוף, נשכב ומדליק ג'וינט ענק כנהוג בג'מייקה. פתאום מגיע האריה והדג צועק לו:
– אחי! מה המצב, אחי? בוא שב איתי, נעשן ביחד, יהיה סבבה!
האריה, שאמנם לא רגיל שמדברים אליו ככה, מתיישב ליד הדג ולוקח כמה שכטות, אבל אחרי כמה זמן, הוא שואל את הדג:
– תגיד לי, אתה בכלל יודע שאני מלך החיות?
הדג אומר לו:
– אהה, אתה רואה, אחלה חומר, אהה?

שלושה חברים צוחקים בניהם בערב פורים. אחד מהם אומר: 
– שנה שעברה התחפשתי לקאובוי, תפסתי בלונדינית עם נקודת חן במסיבה ושכבתי איתה שעה שלמה!
השני מספר: 
– אני התחפשתי לקוסם וגם אני מצאתי לי שם בלונדינית עם נקודת חן ושכבתי אותה בשירותים! 
אז השלישי אומר להם:
– חברה, אתם לא יודעים איזה כיף היה לי בשנה שעברה, אני התחפשתי לבלונדינית עם נקודת חן

חורף קשה, גוזל קפוא נפל מהקן. עוברת פרה וחרבנה עליו. לגוזל היה חם ונעים אז הוא פצח בשיר. באה חתולה ששמע את הגוזל, ניקתה ואכלה אותו. מוסר השכל: א. לא כל מי שמחרבן עליך הוא האויב שלך. ב. לא כל מי שמוציא אותך מהחרא הוא חבר שלך. ג. ואם אתה כבר בחרא, אז עדיף שתשתוק. צפיות בבדיחה: 23  

השועל רץ אל הזאב ואומר:
לא תאמין מה ראיתי היום! סופגנייה אפורה!
זה לא הייתה סופגנייה, זה היה הקיפוד מגולח, שבדיוק חזר מהצבא

היפופוטם שואל ג'ירפה:
– מה השתמשת שיש לך צוואר כל-כך ארוך?
– אתה יודע איזה הנאה עצומה אני מרגישה כאשר המים מתגלגלים דקות עד הבטן?
– המממ? ואם את חייבת להקיא?!

התנין שואל את הדינוזאור:
– חבר, יצר קשר איתך אחד בשם נוח?
– לא!
מבאס

לכלבים יש חוש הריח מפותח פי 1000 מאנשים, אבל הם מעדיפים להריח את התחת של כלב אחר…! צפיות בבדיחה: 37