שני עובדים באתר הבנייה:
– הבאתי בקבוק פלינקה 80% אלכוהול, אם נתקע במסמר יהיה לנו משהו לחטא את עצמנו. אתה מה הבאת?
הבאתי מסמר…!

– אתמול בלילה, כשחזרתי הביתה שיכור, היו לי את הפצעים האלה על הראש?
– לא, יקירה, רק עקבות של שפתון על החולצה שלך…!

רופא פונה לשיכור:
– אם תמשיך לשתות, אתה מקצר את חייך!
פניו של השיכור מאירות:
– דוקטור, אתה צריך לדעת שאתה צודק לגמרי! יום אחד לא שתיתי בכלל והיום נראה לי כל-כך ארוך…!

– אני מרגיש בחילה משתיית אלכוהול, העיניים שלי מתנפחות אחרי השתייה.
– מהכבד?
– לא, מהצואה…!

עמוס הולך לרופא. כשהוא רואה אותו, הרופא נוזף בו:
– ובכן, אדוני, אתה שוב שיכור!
נכון, דוקטור.
– אמרתי לך לשתות רק בירה אחת ביום. זהו!
– נכון, דוקטור.
– ובכן, כן, מה קרה?!
יש הסבר. אתה לא הרופא היחיד שאני מבקר. וכולם אמרו לי את אותו הדבר…!

– וויסקי עם קרח בבקשה!
– אבל אתה בבית החולים אדוני ?!
– אוקיי, אז תכניס אותו לעירוי…!

טיסת הלסינקי-טורונטו הייתה עמוסה ב- 400 נוסעים והיו להם רק 200 ארוחות צוהריים. חברת התעופה עשתה טעות והצוות היה במצב קשה. עם זאת, דיילת חכמה העלתה רעיון. כ- 30 דקות לאחר ההמראה, היא הודיעה:
"גבירותי ורבותיי, אני לא יודעת איך זה קרה, אבל יש לנו 400 נוסעים על הסיפון ורק 200 ארוחות צוהריים, אך מי שרוצה יש לנו הרבה בקבוקי יין משובח למי שרוצה!"
ההכרזה הבאה שלה נמסרה 6 שעות לאחר מכן:
"גבירותי ורבותיי, אם מישהו רוצה לשנות את דעתו, עדיין יש לנו 200 ארוחות צוהריים זמינות!"
מוסר השכל: לשותי יין יש נשמה גדולה וטובה מאוד.

בבר, ​​שיכור אחד אומר לברמן:
– תביא לי את הדלת, כי אני רוצה לצאת…!

מנדי ושמואל, שני בחורים שיכורים, עולים על החשמלית. מנדי רואה אדם במדים ואומר לו:
– תן לנו כרטיס כל אחד!
– איזה כרטיס? אני קצין חיל הים!
– בוא נרד מהר! אומר מנדי לשמואל, עלינו על הספינה…!

– יש לך בירה בחבית?
– כן.
– אני רוצה 5 ליטר.
– יש לך מיכל בשבילי להכניס את הבירה הזו?
– כן.
– איפה זה?
– אתה מדבר איתו…!

– בחייך, לא הייתי כל-כך שיכור.
– שברת את הדלת, צעקת: "יש לך צמר גפן?" ואכלת את מקלות האוזניים שלי…!

– ובכן, ג'ורגי, אני הולכת להתגרש ממך. אתה שותה כל יום.
– ובכן, מרי, תתגרשי וכולם יגידו: "אתה רואה את זו! אפילו ג'ורגי השיכור עזב אותה!"