שירותים אצל ז*נות

לאור החוק החדש הקובע שקבלת שירותים אצל ז*נות מהווה עבירה פלילית…ובהיותי אזרח שומר חוק, אני מפסיק תשלומים לז*נות: לחברת החשמל, להוט, לפרטנר, לבזק, לעירייה, למס הכנסה, למע"מ ולכל שאר הז*נות…!  

 

הייתי במשקל 60 ק"ג

– בזמן שהייתי במשקל 60 ק"ג, מספר גבר, הלכתי עם החברה שלי לבריכה ובחור מוצק, בערך 80-90 ק"ג, זרק אותי לתוך המים כמו סלע. 
בגלל הבושה שהוא גרם לי מול החברה שלי, התחלתי לעשות פיתוח גוף. 
בתוך שישה חודשיים הייתי 90 ק"ג ורק שרירים ואז חזרתי לבריכה עם החברה שלי!
– ומה קרה?
– גבר מוצק כ- 120-130 ק"ג זרק אותי לתוך המים.
– וואוו! ו?
– אז חשבתי שהגיע הזמן ללמוד לשחות…!

 

שומע מתא הסמוך

אתמול הייתי בשירותים של מסעדה. 
רק התיישבתי כשאני שומע מתא הסמוך:
– היי, מה שלומך?
– אני, קצת בביישנות עניתי:
– בסדר…
– ומה אתה מתכוון לעשות?
– בדיוק כמוך, כאן.
– אני יכול לבוא אליך?
אז אני הרמתי את קולי:
– אהה, לא! אני די עסוק עכשיו!
ואז שמעתי:
– שמע, אני התקשר אליך מאוחר יותר, יש כאן אידיוט שעונה לשאלות שלי…!

 

איש שקט

שני עמיתים מדברים. אחד אומר:
– אני איש שקט, אפילו פרעוש לא הייתי הורג! ואז הוא חושב קצת…אולי רק במקרה של הגנה לגיטימית…!

 

אלוהים יקר

אלוהים יקר! כל מה שאנחנו מבקשים לשנה החדשה זה חשבון בנק שמן וגוף רזה. נודה לך אם לא תבלבל בין השניים כמו בשנה שעברה…!  

 

אדמירל ובנו

אדמירל מלווה את בנו לבית הספר כל בוקר. יום אחד הוא שואל:
– החברים שלך מתרשמים כשהם רואים אותי איתך?
– כן! מאוד. אמרתי להם שאתה הנהג שלי…!

 

מרפא כל המחלות

מרים ויורם מגיעים לאמריקה ויורם לא יודע איך לעשות כסף. 
הוא מטייל בעיר ורואה שלט: " ד"ר רוברט מרפא את כל המחלות בעולם! ". 
הולך עוד קצת ורואה עוד שלט: " ד"ר מאן יכול לרפא כל מחלה בעולם! " 
חושב יורם שכדי גם לו לפתוח קבינט דומה. אמר ועשה. 
" ד"ר יורם מרפא את כל המחלות בעולם! "
המתחרים, כדי לחסל אותו שולחים אדם שאומר ליורם שאין לו חוש הטעם.
יורם: אין בעיה, נא לשבת. מרים, תביא מארון 2, מגירה 8, שתי כפיות.
המטופל לוקח את זה ואומר: דוקטור, אבל זה חרא!
יורם: יופי! אז חזר לך חוש הטעם!
למחרת החולה חוזר: דוקטור, יש לי בעיה גדולה. אני לא זוכר כלום. שוכח מהפה לאוזן.
יורם: אין בעיה, נא לשבת. מרים, תביא מארון 4, מגירה 6, ארבע כפיות.
המטופל: אבל דוקטור, אם אתה תיתן לי עוד פעם חרא…
יורם: יופי! לחולה חזר הזיכרון!
ביום השלישי החולה מגיע שוב: דוקטור, יש לי בעיה גדולה. אתה יודע, לא ממש יכול עם נשים!
יורם: אין בעיה, נפתור גם את זה. מרים, בבקשה תתפשטי את עצמך ותביא מארון 3, מגירה 2, שלוש כפיות.
החולה: דוקטור, אם תיתן לי עוד פעם חרא, אני אז**ן אותך וגם את האחות!
יורם: יופי! לחולה חזר הגבריות…!

 
גלילה לראש העמוד
פרסום באתר

בעל עסק? פרסם כאן!

logo-adriano-jokes