– יקירי, הלכתי למהפנט שלימד אותי לשבת מול המראה ולהגיד, "אין לי כאבי ראש! הראש שלי לא כואב!" וכך היה. אין לי יותר כאבי ראש. אתה לא רוצה ללכת עליו? זה יכול לשפר לך את ביצועים המיניים?!
הבעל הולך וכשהוא חוזר הביתה הוא הולך לחדר האמבטיה ואז נכנס לחדר השינה, לוקח אותה, זורק אותה על המיטה ועושים כיף.
כשהוא מסיים הוא אומר לה:
– חכי, אני חוזר מיד!
הולך לחדר האמבטיה, חוזר ועושים טוב יותר מאשר בפעם הראשונה.
– חכי, אני חוזר מיד!
הוא הולך לחדר האמבטיה ואישתו עוקבת אחריו. היא רואה אותו מול המראה אומר:
"!היא לא אישתי!", "היא לא אישתי"

– אישתי מנשקת אותי בכל פעם שאני חוזר הביתה! אמרתי לעמית שלי.
– וואו, זאת וואלה חיבה!
– איזה חיבה?  זאת חקירה…!

– מותק, שואלת האישה, מה תעשה אם אמות?
– יקירתי, אהיה מאוד אומלל! עונה בעלה.
– האם תתחתן שוב? מתעקשת אשתו.
– כן, אני אתחתן שוב
– האם תישן איתה במיטה שלנו? שואלת אישתו. לאחר הפסקה ארוכה:
– טוב, כן, אני חושב שכן! עונה הבעל.
– ותתן לה ללבוש את בגדי?
– אני חושב שכן, אם היה תרצה.
– ותחליף את התמונות שלי בתמונות שלה?
– כן אני חושב שזה יהיה דבר הוגן.
– אז אני חושבת שתתן לה לשחק עם מקלות הגולף?! שלי
– כמובן שלא יקירתי, היא שמאלית…!

זוג נכנסים למסעדה שבה האישה רואה את בעלה לשעבר באחד השולחנות.
– במשך 10 שנים, מאז שנפרדנו, הוא שותה ללא הפסקה. אומרת האישה.
– לא יאומן, ענה הבעל הנוכחי, עוד לא שמעתי על מישהו שיחגוג זמן רב כל-כך…!

דיאטנית אומרת למשתתפים בכנס:
– אין לכם מושג איזה נזק יכולים לגרום סוגים מסוימים של מזון. בשר הוא רעיל, אלכוהול הוא לא טוב, קפה הוא כמו סם,
אבל יש משהו שהוא יותר גרוע מכולם יחד. מישהו יכול לומר לי מה המאכל הזה שגורם לנו לסבל, אפילו שנים רבות?
קשיש משורה הראשונה מרים יד בביישנות:
אולי עוגת החתונה?!

– מה נשמע הבת שלך?
– מצוין! בעלה אוהב אותה, קונה לה בשמים יקרים, בגדי פרווה, לוקח אותה לחופשה!
– והבן שלך?
– מצב חמור. התחתן עם ממזרה: היא רוצה שיקנה לה בשמים יקרים, בגדי פרווה, רוצה לצאת לחופשה…!

זוגיות היא כמו משא ומתן מדיני, האישה מבקשת הכרה, הגבר רק מעוניין בשטחים…!  

אני כבר לא כועסת עלייך, זה נגמר. אפילו כתבתי לך עם מסמר על האוטו שאני כבר לא כועסת…!  

– אתמול בלילה, כשחזרתי הביתה שיכור, היו לי את הפצעים האלה על הראש?
– לא, יקירה, רק עקבות של שפתון על החולצה שלך…!

אני שמה בושם יקר, הוא מחזיק מעמד 3 שעות, אני עומדת במטבח בזמן שאני מטגנת תפוחי אדמה, הוא מחזיק מעמד יומיים…!  

לכל אישה מגיע גבר שמסתכל עליה כאילו היא הבירה האחרונה במקרר…!  

– אהובי, אתה לוקח אותי לקרקס?
– לא אהובתי, מי רוצה לראות אותך, לבוא הביתה…!