מגמגמים

כן אדוני, מיד!

גמגמן נכנס לבר ואומר לברמן:
– תתתביא לללי כככוס בבברנדי!
– כככן אאאדוננני, מממיד! משיב הברמן.
בזמן שהגמגמן שותה את הברנדי שלו, נכנס גבר שאומר:
– תן לי כוס ברנדי!
– כן אדוני, מיד! משיב הברמן.
הגמגמן, מעוצבן:
– אאאתה עעעשיתתת צצצחוק מממני?
– לללא מממך, מממנו…!

 

אתה מגמגם?

בחור מגיע לראיון עבודה.
– איך קוראים לך? שואל המעסיק.
– שששגגגבבב אאאררריאללל
– אתה מגמגם?
– אני לא, אבא שלי היה מגמגם והפקיד במשרד הפנים היה מטומטם…!

 

קלינאית תקשורת

קלינאית תקשורת צעירה ויפה מאוד לא הצליחה להתקדם עם קבוצת המגמגמים שבסדנתה.
היא ניסתה כל טכניקה ידועה, ללא כל הצלחה. לבסוף, כשכלו כל הניסיונות, היא אמרה: מי מכם שיוכל לומר לי את שם העיר שבה נולד בלי לגמגם, אקיים איתו סקס פראי ולוהט עד שכל שריריו יכאבו.
– אז, מי רוצה להיות ראשון? איציק פתח:  י-י-י-י-רושלים.
– זה לא יעזור איציק, אמרה הקלינאית, מי הבא?
רוני הרים את היד ופלט: ח-ח-ח-ח-יפה.
– לא טוב, רוני, לא תוכל לעשות סקס איתי. ומה איתך מוישלה?
מוישלה לקח נשימה עמוקה ואמר, נצרת.
– מבריק מוישלה! אמרה הקלינאית ומיד ניגשה לקיים את הבטחתה בחדר הסמוך.
כעבור 15 דקות של מין לוהט, הם הפסיקו לרגע כדי לנשום ומוישלה הוסיף ואמר: עי-עי-עי-עי-לית…!

 

גיבון וגמגמן

גיבון נפגש עם גמגמן.
– שלום! אומר הגיבון.
– שששאאאללללום! אומר הגמגמן. אאאיייפפפה אתתתה הווולך?
– לחדש את הדרכון שלי.
אלל תתתעעעשה תתתמממונננה מפפפרופפפיל כדדדי שששתוכככל לסגגגור את הדדדדרכככון…!

 

מששששטטרה?

גמגמן מצלצל למשטרה:
– מששששטטרה?
– כן, אדוני, מה קרה?
– מצצאתתתי גגגופפפה!
– בבקשה תגיד לי את הכתובת איפה אתה נמצא!
– אינני בבברחחוב דדוננ!
– דונולו הרופא?
– לא!
– אלוהים, כשאתה תוכל לומר לנו את הכתובת, תתקשר שוב!
האיש יושב כשתי דקות ומחליט להתקשר שוב:
– מששששטטרה?
– כן אדוני, גילית באיזה רחוב אתה, אולי דונולו הרופא?
– ללא, אבבבל הבבבאתי אותתתה לללשששם…!

 

פושע גמגמן

פושע גמגמן הובא לפני שופט.
– אתה מודה באשמה? שואל השופט.
– כככבודדד השששופפפט אאאנננני…..
בסופו של דבר שחררו אותו, בהתאם לחוק ההתיישנות…!

 

תוכי של מגמגם

יורם קונה תוכי מדבר באינטרנט.
אחרי שבוע יורם מגיע עצבני מאוד לחנות עם התוכי. המוכר שואל:
– האם ישנה בעיה כלשהי? הוא לא מדבר?
– כככן מממדדדבר, אבבבל מממגממממגגגם…!

 

יכולה ל ל לעזור ל לי?

– ש ש ש מעתי ש ש שאת יכ יכולה ל ל לעזור ל לי! אומר הגמגמן.
– כן! משיבה לו קלינאית התקשורת, תתרווח בכיסא, תסתכל לי ישר בעיניים וספור לאט עד עשר.
הגמגמן מתחיל לספור:
– א א אחת, ש ש שתיים, ש ש לשוש, ארבע, חמש, שש, שבע, שמונה, תשע, עשר. נהדר! אני לא מגמגם יותר!
– יפה מאוד! משיבה קלינאית התקשורת בזמן שהיא מלווה אותו החוצה, הטיפול עולה 500 שקל.
הגמגמן שואל: כ כ כ מ מ מה?

 

מגמגם לצולע

מגמגם לצולע.
– אם אתה רוצה לא לצלוע, לך עם רגל אחת על המדרכה והשנייה על הכביש.
הצולע עונה לו:
– אם אתה רוצה לא לגמגם, אז תשתוק…!  
קרדיט ל- דוד שחר

 
גלילה לראש העמוד
פרסום באתר

בעל עסק? פרסם כאן!

logo-adriano-jokes
דילוג לתוכן