רופא אליל

שלושה גברים הלכו לבקש עזרה מרופא אליל.
הראשון אלכוהוליסט, השני מעשן כפייתי והשלישי הומו שחפץ להיות סטרייט.
– הגעתם למקום הנכון! אמר להם היועץ. הוא עירבב כמה צמחים ונתן לכל אחד מהגברים לשתות.
– מרגע זה, כל אחד מכם נגמל מההתמכרות שלו, אמר היועץ, אך היזהרו, מי שייפול שוב אל תוך ההרגלים מהם ברצונו להשתחרר, ימות במקום. למחרת, מת האלכוהוליסט אחרי שלא הצליח לעמוד בפיתוי ולגם תכולתו של בקבוק ויסקי שלם. ההומו והמעשן הכבד, שנותרו בחיים, הלכו להלוויה שלו כשלפתע קלט המעשן בדל סיגריה על המדרכה. הוא עצר ובהה בו ממושכות.
– זהירות, אמר לו ההומו, אם אתה מתכופף להרים את הסיגרייה, זה הסוף של שנינו…!
"קרדיט לאופיר הררי"

 

שודדי ים

שני שודדי ים ניצולים באי בודד. לאחר 6 חודשים בלי סקס, הם מחליטים "להתעסק" אחד עם השני. בעיצומו של ה"התעסקות", אחד מהם מתרגש ומנשק את השני בעדינות על גבו והתשובה מגיע מיד:
– היי, ללא מחוות של גיי, בסדר?!

 

נו, קפצת?

חייל בקורס צניחה מתקשר לאביו ומספר:
– היום הייתה הצניחה הראשונה שלנו. זה לא היה כל כך פשוט, בהתחלה נפתחה דלת המטוס והמדריך ביקש עשרה מתנדבים. אחרי שהעשרה קפצו כולם נשארתי עם עוד ארבעה במטוס.
שואל האב: נו, קפצת?
– זה לא היה כל כך פשוט, המדריך התעצבן עלי, הוציא את המה שמו שלו ואמר שאם אני לא קופץ הוא מביא לי בתחת.
שואל האב: נו, וקפצת?
– רק קצת, בהתחלה…!

 

אני לסבית

ג'ון ומרי הלכו ברחוב. מרי אמרה לג'ון:
– אתה יודע ג'ון, אני חושבת שאני לסבית!
– למה?
– רואה את האישה מעבר לכביש, היפהפייה ההיא? בכן, אני אוהבת איך היא נראית והייתי רוצה לקיים איתה יחסי מין.
חושב ג'ון קצת ואומר למרי:
– אז אני חושב שגם אני לסבית…!

 

סיבת הגירושין

במשפט גירושין, השופט שואל את האישה:
– גבירתי, את בטוחה לגבי סיבת הגירושין? את רוצה להתגרש בגלל התאמה נפשית? אולי את מתכוונת הפוך?
– לא כבודו! אני אוהבת סרטים וגם בעלי. אני אוהבת ללכת על החוף וגם בעלי. אני אוהבת ללכת לתיאטרון וגם בעלי אוהב. אני אוהבת גברים וגם בעלי אוהב באותה מידה

 

חוויה מינית

אבא רואה שבנו נראה מאושר ובו זמנית כאילו כואב לו משהו, אז שואל אותו: מה קרה בני? 
הבן: עברתי היום את חוויה המינית הראשונה שלי! 
אבא: איזה חוויה? שב וספר לי. 
הבן: זאת בעיה אבא, מאז אני לא יכול לשבת

 

ג`וק  הומו

הנכדה סיפרה לי שהיא ראתה ג`וק  הומו.
שאלתי אותה איך היא יודעת שהוא הומו.
ענתה לי: הוא יצא מהארון

 

הומוסקסואלים במטוס

שני הומוסקסואלים במטוס. מאוחר בלילה, אחד אומר לשיני:
– עשינו את זה במסעדה, במעלית, בפארק ובקולנוע, אבל במטוס לעולם לא ! בוא נעשה עכשיו!
– אתה משוגע! אומר השני. מישהו יכול לראות אותנו!
– אני מוכיח לך שלא. הוא צועק חבר'ה! למישהו יש עט! אף אחד אפילו לא מסתכל עליו.
– ראית? בוא נתחיל! הם עושים סקס במהירות ואחרי כעשר דקות, הדיילת מופיע ובודקת לראות אם כולם בסדר.
כמה כיסאות מאחורי הבחורים שלנו היא רואה איש מבוגר שהקי על עצמו.
– אדוני, למה לא צלצלת אליי לבקש שקית או משהו? שואלת הדיילת.
– פחדתי לבקש משהו, כי לפני 10 דקות מישהו ביקש עט ואיזה ז.. קיבל בתחת

 
גלילה לראש העמוד
פרסום באתר

בעל עסק? פרסם כאן!

logo-adriano-jokes