להט"בים

כמה את יפה

גבר מנסה להתחיל עם בחורה:
– כמה את יפה איפה היית כל חיי?
– גייסתי כסף לניתוח שינוי מין, אני ג'לו, אתה לא זוכר אותי?

 

נוחר נורא

ארבעה חברים שהיו בחופשה במלון, החליטו לישון שניים בחדר כדי לחסוך.
אחד מהם היה ידוע שנוחר נורא. אז הם הסכימו לישון בחדר אתו אחד אחר כל לילה. למחרת בבוקר, מגיע הראשון שהיה לו "הכבוד" לישון עם הנוחר, עם עיניים אדומות ומת מעייפות:
– לא יכולתי לישון כל הלילה. ישבתי על הכורסה והתבוננתי בו.
ולמחרת, אותו הסיפור עם בחור השני.
למחרת, השלישי מגיע נינוח, אפילו במצב רוח טוב. האחרים מופתעים:
– איך הצלחת לישון?
– פשוט, לפני שהוא שכב במיטה, אני חיבקתי אותו בזרועותיי, נישקתי אותו במתיקות במצח ואמרתי לו "לילה טוב". הוא לא סגר עין כל הלילה…!

 

נו, קפצת?

חייל בקורס צניחה מתקשר לאביו ומספר:
– היום הייתה הצניחה הראשונה שלנו. זה לא היה כל כך פשוט, בהתחלה נפתחה דלת המטוס והמדריך ביקש עשרה מתנדבים. אחרי שהעשרה קפצו כולם נשארתי עם עוד ארבעה במטוס.
שואל האב: נו, קפצת?
– זה לא היה כל כך פשוט, המדריך התעצבן עלי, הוציא את המה שמו שלו ואמר שאם אני לא קופץ הוא מביא לי בתחת.
שואל האב: נו, וקפצת?
– רק קצת, בהתחלה…!

 

מוצץ בטוסיק

הומוסקסואל רוצה ילד משלו, משלם לפונדקאית והיא יולדת לו בן.
האיש מבקר אותה בבית החולים ורוצה לראות את התינוק.
בסלון היו 20 תינוקות שמתוכם 19 בכו וצרחו, רק אחד מאוד שקט ומחייך כל הזמן, בנו.
מודאג, הוא שואל את האחות מה זה יכול להיות?
אחות מרגיעה אותו:
– חכה רגע שנוציא לו את המוצץ מן הטוסיק ואז תשמע…!

 

אחים סיאמיים

אחים סיאמיים אצל רופא:
– דוקטור, יש לי בעיה גדולה! אחי הוא הומוסקסואל!
הרופא: ומה הבעיה?
– יש לנו תחת משותף…!

 

אני לא הומו

– בני, אני חייבת לשאול אותך משהו…
– לא אמא, אני לא הומו.
– מאיפה אתה ידעת מה אני רוצה לשאול?
– אינטואיציה נשית…!

 

ג`וק  הומו

הנכדה סיפרה לי שהיא ראתה ג`וק  הומו. שאלתי אותה איך היא יודעת שהוא הומו. ענתה לי:
– הוא יצא מהארון…!

 

עברת ניתוח?

אחד פוגש עמית ברחוב:
– שמעתי שעברת ניתוח!
– כן, ניתוח לשינוי מין.
– אתה רציני?!
– לא. אני רצינית…!

 

הומוסקסואלים במטוס

שני הומוסקסואלים במטוס. מאוחר בלילה, אחד אומר לשני:
– עשינו את זה במסעדה, במעלית, בפארק ובקולנוע, אבל במטוס מעולם לא ! בוא נעשה עכשיו!
– אתה משוגע! אומר השני. מישהו יכול לראות אותנו!
– אני מוכיח לך שלא. הוא צועק חבר'ה! למישהו יש עט! אף אחד אפילו לא מסתכל עליו.
– ראית? בוא נתחיל! הם עושים סקס במהירות ואחרי כעשר דקות, הדיילת מופיעה ובודקת לראות אם כולם בסדר.
כמה כיסאות מאחורי הבחורים שלנו היא רואה איש מבוגר שהקיא על עצמו.
– אדוני, למה לא צלצלת אליי לבקש שקית או משהו? שואלת הדיילת.
– פחדתי לבקש משהו, כי לפני 10 דקות מישהו ביקש עט ואיזה ז.. קיבל בתחת…!

 
גלילה לראש העמוד
פרסום באתר

בעל עסק? פרסם כאן!

logo-adriano-jokes
דילוג לתוכן