נזירה נוסעת בטרמפים. צעירה עם פרארי מופיעה ועוצרת לה. אחרי כמה קילומטרים הם מתחילות לדבר:
– גברתי, איך קנית את המכונית היקרה שלך? שאולת הנזירה.
– חייתי עם איטלקי והוא נתן לי אותה במתנה.
– אבל הבגדים היפים שעליך, מאיפה השגת אותם?
– גרתי עם צרפתי והוא הלביש אותי.
– והתכשיטים על הצוואר ועל הידיים?!
– גרתי עם מליונר טורקי והוא שם לב אליי.
מגיעים למנזר, שעת ערב והנזירה מתחילה להתפלל.
טוק טוק! מישהו דופק בדלת. הנזירה עונה:
– לך לעזעזל, האב ג'ורגה, שוב הבאת לי עוגיות…!

ברכבת בארה"ב, אחד מול השני יושבים יהודי וכומר. היהודי תוהה: 
– למה אתה לובש את הקורל שלך הפוך, עם הפנים אחורה?
– כי אני אב!
– גם אני אב, יש לי ילד, אבל אני לא לובש את הצווארון הפוך!
– יכול להיות, אומר הכומר, אבל אני אבא של אלפי אנשים!
– אז, אומר היהודי, אולי יהיה יותר טוב אם תלבש את המכנסיים הפוך…!

גבר צנוע בתא הווידוי:
– אבי, חטאתי! עברה לידנו בחורה יפה ואני חטאתי!
– ספר בני, אלוהים סולח!
– אבי, עזרתי לה לעבור! הייתה לבושה עם מכנסיים צמודים, צמודים, כאלה שנכנסים לתחת.
– ספר בני, אלוהים סולח!
– והייתה לה חולצה שקופה ללא חזייה, רואים הכל…מה להגיד, חטאתי!
– איך בני? איך?
– במחשבה אבי, במחשבה!
– טוב בני, במשך שבוע שלוש פעמים ביום יש לך לשתות דלי מים!
– אבל למה כל-כך הרבה מים, אבי?
– כי ככה שותה השור, בני…!

– שלום, משטרה? במנזר הנזירות שלנו התבצע אונס.
– ומי הקורבן?
– הדוור…!

אמא מנקה את השירותים ושוטפת את האסלה. אילנה מסתכלת ושואלת:
– אמא, מה את עושה שם?
– אני שוטפת את האסלה. חג המולד מגיע ונקי בכל הבית. את יודעת, סנטה מגיע!
– אז מה, הוא יחרבן בשירותים שלנו?

שני כמרים, שמאסו בהתנזרות ומחיים נטולי חטא, מחליטים לשנות את חייהם. הם הולכים למספרה, גוזרים את הזקן, מסתפרים, מתבשמים, מקשטים והולכים לים, על החוף, על מיטות שיזוף. בשלב מסוים מתקרבת אליהם בלונדינית מדהימה עם חוטיני וקעקועים קטנים: 
– שלום לכם כמרים יקרים!
הם מסתכלים אחד על השני, ולא הבינו איך היא ידעה שהם כמרים? חזרו למעצב השיער, תלו רעמה על הראש, חצי כתום, חצי ירוק, עגיל על הלשון, עגיל באוזן, פירסינג בבטן, קעקועים על הידיים והחזה וכן הלאה.
למחרת על החוף, שוב על מיטות השיזוף. לאחר זמן מה מופיעה הבלונדינית המהממת ההיא, עם כל הסכו"ם:
– שלום לכם כמרים יקרים!
הם מסתכלים זה על זה, אחד מהם קם ורץ אחרי הבלונדינית ועוצר אותה:
– סליחה גברתי, איך הבנת שאנחנו כמרים?
– אבל אבי, איך יכולתי לא לזהות אותכם?! זאת אני, הנזירה אנג'לה…!

נזיר אחד, לבוש בבגדים מרופטים וקרועים, עם רגליים מכוסות בדם מהסלעים והקוצים, רץ בשמש החמה דרך המדבר וצועק:
"יש לי תשובה! יש לי תשובה! למי יש שאלה"

לאחר שביצע תקס נישואין, הכומר מייעץ לזוג הצעיר:
…וחובת האישה ללכת כל הזמן אחרי בעלה.
הצעירה מתוודה:
– אבי, אני לא חושבת שאני יכולה לעשות את זה, בעלי עובד כדוור…!

נזיר אחד, לבוש בבגדים מרופטים וקרועים, עם רגליים מכוסות בדם מהסלעים והקוצים, רץ בשמש החמה דרך המדבר וצועק:
"יש לי תשובה! יש לי תשובה! למי יש שאלה?"

אני פשוט שונא אנשים שאומרים כי הכמרים פדופילים. דווקא הכומר מכנסייה שלנו היה מאוד נחמד. כשהייתי בערך בן 8, אני זוכר כי הוא ביקש ממני לחלוב פרה עם עיניים מכוסות…!  

בשיער דת:
– גיא, מה צריך לעשות קודם, כדי שאלוהים יסלח לך?
– לבצע חטאים, המורה…!

במהלך הדרשה של יום ראשון, קשישה אומרת לבעלה:
– שחררתי עכשיו נאד ארוך, אבל שקת, מה לעשות?
– תחליפי את הסוללה במכשיר השמיעה שלך ואל תצעקי…!