כמרים וכנסיות

מלאך קטן

אחרי יום שבו לסנטה קלאוס הכל יצא הפוך, ארבעה מתוך שמונה האיילים היו חולים, אחד המגלשיים של מזחלת השלג נשבר וחמותו הגיעה לביקור, מופיע לו בדלת, מלאך קטן עם עץ אשוח ענק של חג מולד.
– מה לעשות עם עץ חג המולד, סנטה? שאל המלאך הקטן.
– תכניס את זה בתחת! משיב עצבני סנטה.
ומאז המסורת שעל קצה עץ חג המולד תקוע מלאך…!

 

ערמה של תפוחים

הילדים ישבו בתור כדי לקבל ארוחת צהריים בחדר האוכל של בית ספר קתולי. ערמה גדולה של תפוחים בפינה של השולחן. הנזירות כתבו על המגש עם תפוחים פתק:
"קח רק אחד, אלוהים מסתכל עליך!"
קצת יותר קדימה, בקצה השני של השולחן הייתה ערמה גדולה של עוגות שוקולד ואחד הילדים הדבק הערה:
"קחו כמה שתרצו, אלוהים צופה בתפוחים!"

 

הכובע מתרומם

שני כמרים מדברים:
– תאמין לי, לפעמים הכובע שלי מתרומם כשאני שומע וידויים.
– מה אתה שומר כובע על הראש בזמן הווידוי?
– לא, על הברכיים שלי…!

 

לא יודעים להקשיב

כומר בזמן התפילה:
– אלוהים, למה נתת לאנשים אוזניים אם הם לא יודעים להקשיב?
– כי בשנת 2020 אשלח וירוס לכדור הארץ.
– ואז יקשיבו לך?
– לא, אבל הם יצטרכו משהו לתלות עליו את המסכות שלהם…!

 

היה אדם טוב

הכומר ליד ארון קבורה של המת:
– הוא היה אדם טוב, אבל בחייו הוא לא הגיע לכנסייה.
קרובי משפחה:
– הוא לא רצה לבוא אפילו עכשיו, אבל הבאנו אותו…!

 

קיבלנו פרופורציות

לנזירה אחת גדלה הבטן יותר מדי.
הכומר: קיבלנו פרופורציות, ילדתי?
– רק נפיחות אבי! עונה הנזירה.
במשך הזמן הבטן של הנזירה גדלה עוד יותר.
– ילדתי, קיבלת פרופורציות רציניות!
– רק גזים במעיים! אבי.
אחרי זמן מה, הכומר רואה את הנזירה דוחפת עגלה עם תינוק.
הוא מביט בו ואומר: איזה פלוץ נחמד…!

 

מרים 2 אצבעות

האפיפיור פרנציסקוס נכנס לבר בוותיקן עם 4 קרדינלים, מברך את הנוכחים ואז מרים 2 אצבעות ואומר לברמן:
– חמש בירות בבקשה!
הברמן מביט בו ועונה:
– הוד קדושתך, אתה רוצה לומר שניים
האפיפיור פרנציסקוס מביט בו ואומר:
– זה חמישה ברומאית, אידיוט…!

 

משחקים גולף

משה רבינו, ישו וזקן אחד משחקים גולף.
משה נותן מכה, אבל הכדור נופל לתוך המים. משה עושה תנועה, המים נפרדים לשני צדדים. משה מכה את הכדור הנוחת כמה מטרים מן החור.
ישו מכה את הכדור, אבל גם שלו נופל לתוך המים. ישו הולך על המים, מכה עוד פעם, אך הכדור נוחת ליד החור.
הזקן, שבקושי מחזיק את המקל, מכה את הכדור שעף בתנועה מטלטלת, נופל במים, דג בולע אותו, שקנאי יורד בטיסה, תופס את הדג, עף איתו והדג משחרר את הכדור שפוגע בסלע וקופץ ישר לתוך החור.
משה אומר לישו:
– עכשיו אתה מבין למה אני לא רוצה לשחק גולף עם אבא שלך?!

 

אם המנזר גססה

אם המנזר גססה. הנזירות התאספו סביב מיטתה, מנסות להפוך את המצב שלה לנוח יותר.
הם נתנו לה קצת חלב חם לשתות, אך היא סירבה. אחת הנזירות שהחזירה את הכוס למטבח נזכרה בבקבוק הוויסקי שאם המנזר קבלה מתנת בחג המולד, היא פתחה את הבקבוק ושפכה כמות נדיבה לתוך החלב החם וחזרה לחדר של החולה.
הנזירה הביאה את הכוס אל שפתיה של אם המנזר והיא שתתה קצת ואז קצת יותר וכך היא שתתה מהכוס עד הטיפה האחרונה.
– אם המנזר, כולנו הנזירות, מבקשות לתת לנו קצת עצות מן החוכמה שלך, עכשיו, לפני מותך.
אם המנזר קמה במיטה עם מבט של אדיקות על הפנייה ואמרה:
– אל תמכרו את הפרה הזאת…!

 

היהודייה והנזירות

קשישה יהודייה יושבת במסעדה כאשר בשולחן הסמוך יושבות שתי נזירות ואם המנזר. בלי לרצות היא מקשיבה לשיחתן.
– לדעתי כדאי שבחופשה הבאה ניסע לראות את ירושלים! אומרת אחת הנזירות.
– לא טוב. יש שם יותר מדי יהודים! אומרת אם המנזר.
– אז אולי לניו-יורק? אומרת נזירה השנייה.
– גם שם בטח יש מלא יהודים! אומרת אם המנזר.
הקשישה היהודייה פונה אליהן ואומרת עם מבטא יידיש:
– אז תלכו לגיהנום, שם אין הרבה…!

 
גלילה לראש העמוד
פרסום באתר

בעל עסק? פרסם כאן!

logo-adriano-jokes
דילוג לתוכן