יהודים וערבים

יש לי אמונה

השיטפונות באים. כולם עוזבים את העיר, רק מנדל נישאר בבית. מופיעה בשלב מסוים סירה.
– מנדל, קדימה בוא איתנו, אחר אתה תמות כאן.
– יש לי אמונה באלוהים, הוא יציל אותי!
המים עולים עוד. כבר הגיעו עד משקוף החלונות. מופיעה סירה נוספת.
– מנדל, תעלה לסירה ולהצטרף אלינו!
– יש לי אמונה באלוהים, הוא יציל אותי!
המים עולים עוד יותר. מסוק מופיע.
– מנדל, כנס למסוק אתה כבר לא בטוח כאן!.
– יש לי אמונה באלוהים, הוא יציל אותי!
כעבור חצי שעה, מנדל טבע. ניכנס לגן עדן, שם הוא פוגש את אלוהים ואומר לו:
– אלוהים אדירים, אני בטחתי בך! למה נתת לי לטבוע?
– מה עוד הייתי צריך לעשות, שלחתי לך שתי סירות ומסוק…!

 

אזל הדלק

שתי נזירות נסעו בכביש כפרי, כשלפתע אזל הדלק במכונית. הן הלכו ברגל, הגיעו לבית בחווה והסבירו לאיכר שגר שם מה הבעיה.
– אני יכול לתת לכם קצת דלק במיכל שמתחת למיטה של אמא שלי כדי להשתין בלילה! אמר האיכר.
הנזירות חזרו למכונית והתחילו לשפוך דיזל מהכלי שקבלו לתוך מיכל המכונית.
באותו רגע, רב אחד עבר לידן, ראה מה הנזירות עושות, עצר ואמר:
– אני לא מסכים עם הדת שלכם! אבל אני מעריץ את אמונתכם בכל מקרה…!

 

כלכלת הכסף

רבי, כומר קתולי וכומר אורתודוקסי מדברים על כלכלת הכסף שהם מקבלים מהמתפללים.
כומר הקתולי: אני מצייר עם גיר על הרצפה קו ישר וזורק את הכסף באוויר.
מה שנופל בצד ימין זה בשביל אלוהים וכנסיה, מה שנופל בצד שמאל זה בשבילי.
כומר האורתודוקסי: גם אני מצייר קו וזורק את הכסף. מה שנופל על הקו זה של האלוהים וכנסיה, היתר בשבילי.
הרב: אצלי זה הרבה יותר פשוט. גם אני זורק את הכסף באוויר, אלוהים לוקח מה שצריך, מה שנשאר זה בשבילי…!

 

טייל בלילה

ג'וני טייל בלילה בהרים, רגלו החליקה והוא נפל מאחד הצוקים. למזלו הוא נפל לתוך צמח של עץ שבו הוא נאחז.
הצילו! צעק. האם יש מישהו?! לפתע נשמע קול עמוק:
"כן, אני שומע אותך. אתה יכול לעזוב את הענף. תבטח בי, אני אלוהים!"
ג'וני שתק לרגע ואז חידש את צעקותיו:
"הצילו! האם יש מישהו אחר שם?!"

 

תפסת משהו?

שני קניבלים חוזרים מהמשתה:
– תפסת משהו?
– לא, מזל רע לגמרי. ואתה?
– תפסתי שני ישראלים. נהדר אחי ואיפה הם, כבר אכלת אותם? לעזאזל כן, עד שאני אוכל אותם, הם אכלו אחד את השני…!

 

טרגדיה בסוריה

טרגדיה בסוריה – 50.000 הרוגים בגלל החום. לאחר יומיים מגיע הסיוע:
האמריקאים שולחים 200 מיליון דולר, הסינים שולחים 50 טון תרופות, הגרמנים שולחים 50.000 סורים…!

 

לסחוב 10 צלחות

אם אתה יכול לסחוב 10 צלחות ביד אחת ולא בגלל שאתה מלצר, אלא בגלל שאתה באתר נופש הכל כלול והפתעה, אתה ישראלי…!  

 

דוב מולו

יהודי הולך לאיבוד ביערות אמריקה, כשלפתע מתקרב לעברו דוב גדול. כולו מבועת, הוא נס על נפשו ומסתתר במערה, אלא שהדוב משיג אותו.
הוא עוצם עיניים ומתחיל למלמל "שמע ישראל…" כשהוא פוקח אותן, הוא נדהם לראות את הדוב מולו עוצם עיניו ומתפלל אף הוא.
"איזה נס!" צוהל האיש בהקלה. "אני לכוד בידיו של הדוב היהודי היחיד בעולם. ניצלתי! אנחנו משפחה!" הוא מוחא כפיו בשמחה ואז שומע את הדוב מסיים את תפילתו "…המוציא לחם מן הארץ, אמן…!

 

תחתוך את הקצוות

נכנס יהודי לחנות פרחים של גויה וקונה זר פרחים. אומרת לו המוכרת:
– אם תחתוך את הקצוות זה יעמוד לך יותר זמן!
עונה לה היהודי:
– חמודה, אנחנו המצאנו את זה…!

 

אין כניסה ליהודים

יורם מגיע ללונדון וכעס מאוד כשרואה בכניסת הקונדיטוריה של חברו איציק, הכרזה: "אין כניסה ליהודים!".
– אתה לא מתבייש, אתה יהודי וסבלת בגלל האנטישמיים, לשים הכרזה זו, שליהודים אסור להיכנס ולאכול גלידה?
עונה לו איציק: אתה טעמת את הגלידה שלנו?

 

תוכנית שטנית

– יש לי תוכנית שטנית: לגלות וירוס שיהרוג מיליון חמסניקים וחתול.
– למה חתול?
– רואה? לאף אחד לא אכפת מחמסניקים…!

 

לא כשר

יהודי הולך בסופרמרקט בלוס אנג'לס ורואה אישה שחורה מנסה לגרום לילד שלה להחזיר את הממתק שלקח מהמדף: "דייב, תחזיר את זה, זה לא כשר!"
לא מתאפק היהודי ושואל אותה: "סלחי לי, גברתי, את יהודייה?"
"לא", היא עונה.
"אם כך, מדוע אמרת לו שהממתק לא כשר?"
"למדתי את הפטנט מהאימהות היהודיות", צחקה, "אצלן זה תמיד עובד!"

 
גלילה לראש העמוד
פרסום באתר

בעל עסק? פרסם כאן!

logo-adriano-jokes
דילוג לתוכן