אוכלי הבשר

אוכלי הבשר מתעללים בבעלי חיים על ידי אכילתם, הצמחוניים מתעללים בבעלי חיים על ידי אכילת האוכל שלהם…!  

 

מלא כסף

אני חכם, נחמד ומלא כסף. למזלי אני רווק, שאם לא כן, יהיו לי רק שתי התכונות הראשונות…!  

 

ה' ברא את העולם

אלוהים ברא את העולם בשישה ימים וביום השביעי התפנה לשמוע את התלונות. 
המתלוננת הראשונה הייתה הג'ירפה: אלוהים! מה זה הצוואר הארוך הזה? זה ממש מגוחך! 
ענה אלוהים: הרגעי גברת ג'ירפה! הכל מחושב…עם הצוואר הארוך הזה חוץ מהאפשרות לאכול את העלים הטובים ביותר הגדלים בצמרות העצים, תוכלי גם להבחין באויב המתקרב ובכך להגן על עצמך.
מיד לאחר מכן הגיע הפיל, נעלב: אלוהים, אני כל-כך שמן…והחדק הזה מכסה לי את כל הפרצוף.
ענה אלוהים: עם הגודל הזה, אפילו האריה, מלך היער, לא יעז להתעסק איתך. חוץ מזה, הודות לחדק, אתה החיה היחידה ביער שיכולה לעשות מקלחת.
השלישית בתור הייתה התרנגולת, שהתפרצה בעצבים: אלוהים! לא מעניינים אותי ההסברים שלך! או שתקטין את קוטר הביצה, או תגדיל לי את החור של התחת…!

 

יודע לדקלם

אחד מתקשר לבעל קרקס ואומר לו:
– יש לי אחלה אטרקציה בשבילך. אני יודע לדקלם את כל השירים של ביאליק בעל פה! 
– אין לנו צורך. זו לא אטרקציה.
– אבל תשמע, אני יודע גם לדקלם אותם מהסוף להתחלה!
– זה לא מתאים לנו. תודה רבה שהתקשרת. אומר וטורק את השפופרת.
ההוא מהצד השני מוריד אט אט את השפופרת למקומה ולאחר רגע אומר לעצמו:
"איזה אידיוט אני, בכלל שכחתי להגיד לו שאני סוס!"

 

אומץ עצום

– לזמרת הזאת יש אומץ עצום. לפני כמה שנים היא ניגנה בכלוב של אריות.
– ועכשיו היא לא שרה יותר?
– לא, בגלל התערבו אלה מהגנה על בעלי חיים…!

 

נשר שיכור

בסביבות 3:00 לפנות בוקר, נשר אחד יוצא שיכור מבר. בשלב מסוים, מנסה לעוף ו…ישר בתוך גדר, עוד פעם ו…ישר לתוך קיר של בית. הוא אומר לעצמו: "עוד פעם אני חוזר ברגל הביתה"  

 

ביקור ראשון

לוי רוצה להתייעץ עם הפרופסור לרפואה המפורסם, כהן. 
הוא מתקשר אליו ושואל אותו על העלות: 
– מאתיים שקלים ביקור ראשון, מאה עבור כל ביקור נוסף. 
לאחר יומיים לוי נכנס לפרופסור ואומר: 
– שלום פרופסור, הינה אני בא שוב. 
כהן בודק אותו ביסודיות ואומר: 
– שום דבר לא השתנה, מהבדיקות שעשיתי לך בפעם האחרונה, אדוני היקר…!

 

החתול נכנס

מוקדם בבוקר, מצלצל הטלפון במשטרה:
– הצילו! שלחו בדחיפות ניידת! החתול נכנס לחדר.
קצין התורן מתרגז:
– מה הבדיחה הטיפשית הזאת? מי בטלפון?
– זה אני קוקו, התוכי…!

 

התאמה מושלמת

חושבים שהכורדים לא כל-כך חכמים. הייתי במסיבה ורקדתי ליד זוג כורדים. שמעתי את הכורדית אומרת לבן זוגה:
"אני התעמתי את התחתונים עם הגרביים שלי!"
"לכי מכאן!" הוא ענה לה, "את אפילו לא לובשת גרביים!"

 

מנכ"ל חברה נכנס למשרדו המפוער ומופתע לראות אישה שמנה ומכוערת, יושבת על שולחנו:
– גברתי, מה את עושה כאן?
– אישתך שכרה אותי בתור מזכירה החדשה שלך…!

 
גלילה לראש העמוד
פרסום באתר

בעל עסק? פרסם כאן!

logo-adriano-jokes