בדיחות על חותנות

ואז החלטתי

יצאתי עם חברה שלי כבר שנה והחלטנו להתחתן. ההורים שלי כל-כך עזרו בכל ההליכים, החברים תמכו והחברה הייתה אשת חלומותיי. רק דבר אחד הציק לי, חמותי לעתיד, הייתה אישה מצליחנית וגם יפה. מדי פעם הייתה מרעיפה עלי מבטים שהשאירו אותי המום.
באמצע ההכנות לחתונה היא הזמינה אותי לבוא לבדוק את ההזמנות. כשהגעתי לבית של חברתי, הייתה חמותי לבד והיא אמרה לי כך:
– תראה, עוד מעט תהיה איש נשוי. אני מרגישה כלפיך משיכה שאיני יכולה שהתעלם ממנה. הייתי רוצה לבלות איתך פעם אחת במיטה לפני שאתה מתחייב לבתי.
הייתי המום ונשארתי קפוא במקום. ואז היא אמרה:
– תבחר, אתה יכול לצאת דרך הדלת או לבוא אחריי לחדר!
ואז החלטתי. יצאתי החוצה. להפתעתי בחוץ היה אבא של חברתי. הוא חיבק אותי ואמר שעכשיו הם יודעים שאני הבעל המתאים לבת שלהם, שעברתי את הבחינה שלהם.
מוסר השכל: "תמיד תשמור את הקונדומים בתא הכפפות של האוטו!"

 

רעף נופל

איש אחד חזר מהלוויית חמותו.
כשהוא עומד להיכנס לביתו, רעף אחד נופל מהגג וכמעט פוגע בראשו.
האיש מפנה מבט כלפי מעלה ואומר: "כבר הגעת למעלה?"

 

אדם וחווה

ביומו הראשון ללימודים חוזר הילד מבית הספר ומספר בהתרגשות לאביו על שיעור בתורה הראשון שלמד.
– ומה למדתם בשיעור? מתעניין האב.
– למדנו על הזוג הראשון בעולם, "אדם וחווה בגן עדן" ולאחר הרהור קצר שואל:
– אבא, שכחתי איך קראו לחותנת של אדם?
– חמוד שלי, משיב האב, אין חותנת, שכחת שזה גן עדן…!

 

מה אוכלים?

– מותק, מה אנחנו אוכלים היום?
– התמוטטויות עצבים בברביקיו עם תוספת של ריפרו, סבלנות ושדים בתנור!
– אני מבין, לקחת את המתכונים מאמא שלך…!

 

עישון טוב לי

– דוקטור, עישון טוב לי!
– איך זה אפשרי, בחור צעיר?
– ברגע שאני מדליק את הסיגריה, חמותי יוצאת מהחדר…!

 

הכנתי לך ממולאים

האישה מתקשרת לבעלה:
– הכנתי לך ממולאים והעוגה האהובה עליך.
– וואו, פגעת במכונית?!
– לא טיפש, אני כל-כך אוהבת אותך ואני לא יכולה לחכות שתחזור הביתה כי אני מתגעגעת אליך ואני רוצה לחבק אותך.
– אההה, אז זה יותר גרוע. אמא שלך תבוא אלינו. כמה ימים זה?
– שבועיים…!

 

תפוחים מצ'רנוביל

סבתא יושבת על אבן ומוכרת תפוחים.
– תפוחים, תפוחים מצ'רנוביל!
בחור ניגש ואומר:
– תפסיקי להגיד שזה מצ'רנוביל, מי יקנה לך את זה?
– קונים קונים! חלק לבוס, חלק לחמות…!

 

צוואתה של חמות

צוואתה של חמות המנוחה נקראת:
"כל הון שלי, המורכב מווילה בת 5 חדרים, מכונית מרצדס וסכום של 125,000 אירו שיש לי בחשבון האישי, יעבור בירושה לבתי היחידה והיקרה, מרים.
יוסי החתן שלי ביקש ממני שאזכיר גם אותו בצוואה. אז עשיתי גם את זה: הי יוסי"

 

מה עם אמא שלי

אישה ובעל מדברים:
– יורם, יוסי לקח אליו את חמותו והם מסתדרים יפה מאוד! מה עם אמא שלי?
– אין לי שום דבר נגד זה! תראי אם ​​הוא יקבל גם אותה…!

 

במצב רוח לא טוב

– היי אהובי, אני יודעת שאתה במשרד ובמצב רוח לא טוב עכשיו, אבל רציתי לדבר איתך.
– כן, אהבה, תגידי!
– שמעתי שלצערי המזכירה שלך מתה.
– כן זה נכון.
– לא היית רוצה לשים את אמא שלי במקומה?
– תראי מה, אם את רוצה, לכי תדברי עם הקברן, כי לא אכפת לי…!

 

בעיות עם החמות

שני גברים נפגשים:
– מה קורה איתך, למה אתה כל-כך כועס?
– יש לי בעיות עם החמות.
– לכולם יש בעיות עם החמות.
– כן, אבל לא כולם משאירים אותם בהריון…!

 
גלילה לראש העמוד
פרסום באתר

בעל עסק? פרסם כאן!

logo-adriano-jokes
דילוג לתוכן