שלא יכה אותי

אישה מפרסמת מודעת בדרושים:
"מחפשת גבר עם התכונות הבאות: שלא יכה אותי, שלא יברח ממני ושיהיה טוב במיטה"
מקבלת שיחות טלפון רבות, אבל בחור אחד מגיע ממש בדלת:
– היי, אני בוב, אין לי ידיים, אז לא יכול להכות אותך, אין לי רגליים, אז אף פעם לא אברח ממך.
– ומאיפה אני יודעת שאתה טוב במיטה?
– אם מה חשבת שלחצתי בפעמון?

 

אותה תשוקה

כמעט כל הגברים נולדים עם אותה תשוקה, אבל רק אלה ששמו ידיהם גם על ספרים הופכים לגינקולוגים…!  קרדיט למריאן888 צפיות בבדיחה: 3  

 

מדף עם קונדומים

ילד עם אביו היו בחנות והילד רואה מדף עם קונדומים:
– אבא, מה אלה?
– קונדומים, בני.
– ולמה הם בחבילות שכתוב עליהן 1, 3 ו- 12?
– אתה מבין כי אלה שכתוב 1 הם לתלמידי תיכון, 1 לערב שבת.
אלה שכתוב 3 הם עבור סטודנטים, אחד עבור חמישי, אחד לשישי ואחד לשבת.
בעוד זה שכתוב 12 אלה עבור גברים נשואים: אחת לחודש ינואר, אחד עבור פברואר, אחד עבור מרץ…

 

מועדון חשפנות

אישה מחליטה לקחת את בעלה למועדון חשפנות כדי לחגוג את יום הולדתו. בכניסה, השומר מברך אותו:
– שלום, דני, מה שלומך?
האישה, נדהמה, שואלת את בעלה אם היה שם בעבר.
– לא, לא, הוא מהקבוצה שלי בבאולינג.
מתיישבים ליד השולחן, מלצרית מגיעה ומביאה לו בירה סטלה ארטואה.
האישה נעשית יותר ויותר נסערת:
– איך היא ידעת איזו בירה אתה שותה?
– גם היא בקבוצת הבאולינג שלי. לעיתים קרובות אנחנו נפגשים שם.
חשפנית מתקרבת לשולחן ואומרת:
– שלום, דני! הריקוד הרגיל?
האישה עצבנית תופסת את התיק שלה ויוצת מהמועדון. דני רץ אחריה ותופס אותה בדיוק כשהיא נכנסת למונית וטורקת את הדלת. הוא נכנס גם ומנסה להסביר לה שהחשפנית כנראה חשבה בטעות שמכירה אותו, אבל אישתו לא האמינה וממשיכה לצרוח ועשתה אותו מאורת חזירים. נהג המונית מפנה את ראשו ואומר:
– אלוהים דני, נראה שהלילה נפלת על כלבה אמיתית…!

 

!Fugifoo!, Fugifoo

איש עסקים אמריקאי מגיע ליפן, שוכר פרוצה מקומית ומבלים את הלילה ביחד. הבחורה צעקה כל הזמן:
"!Fugifoo!, Fugifoo". חושב האיש שהיא עשה את זה בשל הנאה.
למחרת, שותף היפני הזמין אותו למשחק גולף וכאשר פגע ישר בחור הראשון וכדי להרשים את העמית היפני צעק:
"!Fugifoo!, Fugifoo" היפני, מבולבל, שואל אותו:
– אתה אומר שלא פגעת בחור הנכון?

 

להצטרף לכנסייה

שלושה זוגות, אחד מבוגר, אחד בגיל העמידה ואחד נשוי טרי רוצים להצטרף לכנסייה. הכומר אמר להם:
– יש רק תנאי אחד: כדי לקבל אותכם לקהילה שלנו אתם צריכים להימנע מסקס במשך שבועיים. השישה מסכימים וחוזרים לאחר שבועיים. הכומר פונה אל המבוגרים יותר:
נו, הצלחתם להימנע מסקס?
– בלי בעיה, אבי! הם אמרו.
– מזל טוב, אני מאושר. ברוכים הבאים לכנסייה שלנו!
הכומר שאל את אותה השאלה ואת הזוג בגיל העמידה. הבעל אמר:
– אבי, שבוע הראשון היה אפילו קל, אבל בשבוע השני הייתי צריך לישון על הספה ובסופו של דבר הצלחנו!
– מזל טוב, אני מאושר. ברוך הבא לכנסייה!
ואז פונה אל זוג הצעיר והבעל, עצוב, השיב:
– לא אבי, אנחנו לא הצלחנו. אישתי קמה על קצות האצבעות כדי לקחת קופסת צבע, אבל היא הפילה אותה וכשהתכופפה להרים את הקופסה, השתוקקתי לזה כל-כך שעשינו את זה ממש שם.
– אתם מבינים שאתם לא רצויים בכנסייה שלי? אמר הכומר.
– אנחנו יודעים, אבי, אמר הצעיר, אנחנו לא רצויים גם בחנות הכולבו

 

יש לי כבר 6 ילדים

דוקטור, יש לי כבר 6 ילדים, באיזה תנוחות אני יכולה לשכב עם בעלי כדי לא להיכנס להריון?
יש הרבה, אבל אני אספר לך רק על אחת:
"את שוכבת במיטה ובעלך שוכב בספה"

 

גמד עם כלי גדול

גמד הולך לרופא ואומר לו עם הכאב כבד:
– דוקטור, יש לי כלי יותר מדי גדול!
– אז מה? שואל הרופא, אחרים היו שמחים.
– כן, אבל שלי יותר מדי גדול, חייב לעשות משהו.
הרופא מרדים אותו ונזכר כי לא שאל כמה לחתוך. הוא קרא לאחות ושאל 
אותה מה היא חושבת.
– דוקטור! אתה לא יכול לאריך לו את הרגליים?

 
גלילה לראש העמוד
פרסום באתר

בעל עסק? פרסם כאן!

logo-adriano-jokes