טעם של סלט

חברה האחרונה שלי אמרה לי כי ל"כלי" של שחורים יש טעם של סלט ו שאלתי את עצמי מאיפה היא יודעת איזה טעם יש לזה, אלא שמנה הזאת לא אכלה בסלט החיים שלה…!  

 

בחדר עם 3 נשים

היום במשרד, שמו אותי בחדר עם שלוש נשים. התקבלתי עם בקרירות. כדי לשפר את האווירה, כתבתי בגוגל:
"איך ניתן להקטין את איבר המין הגברי" ויצאתי מהחדר כ- 5 דקות. כשחזרתי, הבנתי כי זה עבד, הבנות קיבלו אותי בכחיוכים, אפילו פתחו שמפניה כדי לקבל אותי בצורה חגיגית…!

 

איזה תרנגולות אלו

באטליז:
– אבל איזה תרנגולות אלו? שואל עצבני הלקוח, בלי ירכיים, בלי חזה.
– אבל אדוני, מתעצבנת גם המוכרת, אתה רוצה אותן לאכול או לקיים איתן יחסי מין?

 

להיות התורם

סמי אומר לחברו הטוב ביותר:
– מנדי, ממתי אנחנו מכירים? כבר 30 שנה נכון? מגן ילדים, בית ספר, צבא, מכללה וכו' ואתה יודע שאין לי אחים ואתה הכי קרוב לנשמתי, נכון?
– כן סמי, מה יש לך? השתגעת?
– לא, אני רוצה לשאול אותך משהו חשוב. אתה יודע שאישתי ואני רוצים ילדים ואנחנו מנסים כבר 10 שנים. בכן, זו אשמתי והחלטתי לזרוע את אישתי עם זרע אחר. אני רוצה לבקש ממך להיות התורם.
– אתה משוגע? מה היא תגיד?
– הכל בסדר, כבר דיברנו על זה, אתה לא יכול לסרב לי, אתה פשוט לא רוצה שאני אקח תורם אנונימי. אנחנו הולכים הביתה, אני נשאר למטה, אתה עולה ופותר את הבעיה, זה רק בינינו, בסדר?
– בסדר סמי…אם אתה אומר, מתי אתה רוצה שנעשה את זה?
– עכשיו! בוא נלך. כשמגיעים, סמי נשאר למטה לעשן סיגריה מרוצה מהפתרון שמצא. לא עוברים 10 דקות ומנדי יורד ואומר:
– סיימתי, סיימתי!
– כל-כך מהר? שואל סמי. למה מיהרת?
– טוב, התחממנו קצת וכשהגענו לעבודה קיבלה מחזור ו…אז קיבלתי מציצה טובה והלכתי…!

 

סרט החדש

– את באה הערב אצלי בבית, לראות איתי את הסרט החדש עם טום קרוז?
– ומה אם אני לא אוהבת את זה?
– את מתלבשת והולכת הביתה…!

 

חינוך מיני

עם חלוף הזמן מרי הפכה לצעירה מאוד יפה, ממש מושכת גברים. יום אחד, אמא שלה מחליטה לדבר איתה על חינוך מיני. השיחה הגיעה גם לאפשרות של אונס ואז אמא שואלת את מרי:
– יקירתי, אם את הולכת בלילה ברחוב ופתאום פוגשת גבר שרוצה לאנוס אותך, מה את עושה?
– אני מרימה את החצאית שלי, פונה אליו ומורידה את המכנסיים שלו! אומרת מרי, מאוד בטוחה בעצמה.
– את טיפשה?
מרי מחייכת ומסבירה:
– ממש לא, מי לדעתך רץ מהר יותר, אני עם החצאית למעלה או הגבר עם מכנסיים למטה?

 

המשבר פגע קשה

במשפחה של רחמים, המשבר פגע כל-כך קשה, כי אישתו עושה אהבה איתו רק בגלל שהיא כבר לא יכולה להרשות לעצמה לקנות סוללות…!  

 

מאוד רגישה

כשהלכתי לאסוף את הבחורה הזאת שיצאתי איתה בפעם הראשונה, אביה לקח אותי הצידה ואמר:
– שמע, הבת שלי מאוד רגישה. בבקשה שמור עליה, אל תפגע בה!
– אל תדאג אדוני, אמרתי לו, אין לי כזה גדול…!

 

כיתוב על עוגה

ביום ההולדת של אישתו, רופא חשב להציע לה עוגה עם המילים הבאות:
"את לא מזדקנת, את רק משתפרת"
כשנשאל איך הוא רוצה את המילים האלה להיות מסודרות, הוא הסביר בקצרה:
ובכן תכתוב "לא מזדקנת" למעלה "רק משתפרת" למטה.
היום הנפלא הגיע וכשהוציא את העוגה מן הקופסה, היה הופתעה כשגילתה מה היה כתוב על העוגה:
"את לא מזדקנת למעלה, את רק משתפרת למטה!"

 

נזירה בטרמפים

נזירה נוסעת בטרמפים. צעירה עם פרארי מופיעה ועוצרת לה. אחרי כמה קילומטרים הם מתחילות לדבר:
– גברתי, איך קנית את המכונית היקרה שלך? שאולת הנזירה.
– חייתי עם איטלקי והוא נתן לי אותה במתנה.
– אבל הבגדים היפים שעליך, מאיפה השגת אותם?
– גרתי עם צרפתי והוא הלביש אותי.
– והתכשיטים על הצוואר ועל הידיים?!
– גרתי עם מליונר טורקי והוא שם לב אליי.
מגיעים למנזר, שעת ערב והנזירה מתחילה להתפלל.
טוק טוק! מישהו דופק בדלת. הנזירה עונה:
– לך לעזעזל, האב ג'ורגה, שוב הבאת לי עוגיות…!

 

בשפת הסימנים

חירש-אילם נכנס לבית מרקחת לקנות קונדומים. מנסה להסביר בשפת הסימנים, אבל הרוקח לא מבין.
בעצבנות, החירש מוציא את ה"כלי" שלו, מניח אותו על הדלפק ומניח שטר של 20 לידו.
הרוקח גם מניח שטר של 20, ליד זה של האיש, מוציא גם הוא את ה"כלי" שלו, מניח אותו על הדלפק, מודד אותם ולקחת את הכסף.
האיש, האדום מרוב עצבים, מתחיל לקלל באלימות בידיים.
אומר הרוקח: "אתה יודע מה? אם אתה לא יודע להפסיד, לא צריך להמר!"

 

חוצה ישראל

רופא החליט לעשות את חוצה ישראל. תוך כדי הליכה בנגב, הרגיש צמא ונכנס לכפר בדואי, רואה קיוסק אבל הוא סגור.
מהמוסך ליד יוצא בחור ואומר שפטמה, הבת של סולימן בעל הקיוסק נפטרה וכולם הלכו ללוויה.
מאחר ולא היה לו מה לעשות והיה סקרן לדעת איך נראית לוויה בדואית הוא הולך ללוויה. איך שהוא מגיע ומסתכל על הבחורה הוא רואה שהיא לא מתה, והיא רק במצב של קטטוניה. שואל אם לבחורה יש בעל וכשאומרים לו כן, הוא מציע שייקחו אותה אליו ושהבעל יעשה איתה אהבה.
אכן עושים כך ולמחרת הבחורה יוצאת חיה ומרוצה.
כיבדו את הרופא בחפלה וכולם בירכו אותו והוא המשיך בדרכו. בדרך חזרה הוא נכנס שוב לכפר. איך שהוא מתקרב רואה שהקיוסק שוב סגור. הבחור השכן יוצא ואומר לו:
– אל תשאל דוקטור, סולימן בעל הקיוסק מת לפני שבוע.
חצי מהכפר כבר ז**נו אותו, אבל עוד לא הצליחו להחיות אותו.
מוסר השכל: לא לקחת תרופות על דעת עצמך. תמיד יש להתייעץ עם רופא…!

 
גלילה לראש העמוד
פרסום באתר

בעל עסק? פרסם כאן!

logo-adriano-jokes