בחור מגיע לראיון עבודה.
– איך קוראים לך? שואל המעסיק.
– ששששששגגגגיבבבבב
– מה, אתה מגמגם?
– אני לא, אבא שלי היה מגמגם והפקיד במשרד הפנים היה מטומטם…!

גיבון נפגש עם גמגמן.
– שלום! אומר הגיבון.
– שששאאאללללום! אומר הגמגמן. אאאיייפפפה אתתתה הווולך?
– לחדש את הדרכון שלי.
– אלל תתתעעעשה תתתמממונננה מפפפרופפפיל כדדדי
שששתוכככל לסגגגור את הדדדדרכככון…!

קלינאית תקשורת צעירה ויפה מאוד לא הצליחה להתקדם עם קבוצת המגמגמים שבסדנתה.
היא ניסתה כל טכניקה ידועה, ללא כל הצלחה. לבסוף, כשכלו כל הניסיונות, היא אמרה: מי מכם שיוכל לומר לי את שם העיר שבה נולד בלי לגמגם, אקיים איתו סקס פראי ולוהט עד שכל שריריו יכאבו.
– אז, מי רוצה להיות ראשון? איציק פתח:  י-י-י-י רושלים.
– זה לא יעזור איציק, אמרה הקלינאית, מי הבא?
רוני הרים את היד ופלט: ח-ח-ח-ח יפה.
– לא טוב, רוני, לא תוכל לעשות סקס איתי. ומה איתך מוישלה?
מוישלה לקח נשימה עמוקה ואמר, נצרת.
– מבריק מוישלה! אמרה הקלינאית ומיד ניגשה לקיים את הבטחתה בחדר הסמוך.
כעבור 15 דקות של מין לוהט, הם הפסיקו לרגע כדי לנשום ומוישלה הוסיף
ואמר, עי-עי-עי-עי- לית …!

האומץ לנסותבצבא, במחלקה כולם רצו ללכת הביתה בשבת, אבל הם לא ידעו מה להמציא.
לאף אחד לא היה את האומץ לנסות, רק למגמגם אחד היה לו אומץ והלך למשרדו של המפקד.
המפקד, רחמן, נתן לו רשות לעזוב. כאשר החיילים גילו את זה שאלו אותו איך הוא הצליח. המגמגם אמר:
– צצריך לללדעעעת ללדדבבבר…!

– היי, נסים, אני שומע כל הזמן קו-קו-קו מהחצר שלך! יש לך שם קוקייה?
– לא, אבל יש לי תרנגול מגמגם…!

– אדדדוננני אואולאי אאאתה יויודע איאיפה זזזה בבבית ססספר למממגמגמגמממים? – בשביל מה אתה צריך? אני רואה שאתה מגמגם טוב מאוד…!  

פושע גמגמן הובא לפני שופט.
– אתה מודה באשמה? שואל השופט.
– כככבודדד השששופפפט אאאנננני…..
בסופו של דבר שחררו אותו, בהתאם לחוק ההתיישנות…!