מגמגם אחד נכנס לחנות ציפורים:
– אאאני רורורוצה לקקקנות תותותוכי!
המוכר: בבקשה, צא מהחנות שלי מיד, אתה מקלקל לי את הסחורה…!

שני קשישים עומדים בתור לרופא.
הראשון, מגמגם, שואל את השני: על ממה בבבבתא לררורורפא?
קשיש השני עונה: יש לי פרוסטטה.
שואל הראשון: מממה זה פופופופרוסטטה?
השני עונה: אני משתין כמו שאתה מדבר…!

יורם קונה תוכי מדבר באינטרנט.
אחרי שבוע יורם מגיע עצבני מאוד לחנות עם התוכי. המוכר שואל:
האם ישנה בעיה כלשהי? הוא לא מדבר?
כככן מממדדדבר, אבבבל מממגממממגגגם…!

בחור מגיע לראיון עבודה.
– איך קוראים לך? שואל המעסיק.
– ששששששגגגגיבבבבב
– אתה מגמגם?
– אני לא, אבא שלי היה מגמגם והפקיד במשרד הפנים היה מטומטם!

בחור מגיע לראיון עבודה.
– איך קוראים לך? שואל המעסיק.
– ששששששגגגגיבבבבב
– מה, אתה מגמגם?
– אני לא, אבא שלי היה מגמגם והפקיד במשרד הפנים היה מטומטם…!

גיבון נפגש עם גמגמן.
– שלום! אומר הגיבון.
– שששאאאללללום! אומר הגמגמן. אאאיייפפפה אתתתה הווולך?
– לחדש את הדרכון שלי.
– אלל תתתעעעשה תתתמממונננה מפפפרופפפיל כדדדי
שששתוכככל לסגגגור את הדדדדרכככון…!

קלינאית תקשורת צעירה ויפה מאוד לא הצליחה להתקדם עם קבוצת המגמגמים שבסדנתה.
היא ניסתה כל טכניקה ידועה, ללא כל הצלחה. לבסוף, כשכלו כל הניסיונות, היא אמרה: מי מכם שיוכל לומר לי את שם העיר שבה נולד בלי לגמגם, אקיים איתו סקס פראי ולוהט עד שכל שריריו יכאבו.
– אז, מי רוצה להיות ראשון? איציק פתח:  י-י-י-י רושלים.
– זה לא יעזור איציק, אמרה הקלינאית, מי הבא?
רוני הרים את היד ופלט: ח-ח-ח-ח יפה.
– לא טוב, רוני, לא תוכל לעשות סקס איתי. ומה איתך מוישלה?
מוישלה לקח נשימה עמוקה ואמר, נצרת.
– מבריק מוישלה! אמרה הקלינאית ומיד ניגשה לקיים את הבטחתה בחדר הסמוך.
כעבור 15 דקות של מין לוהט, הם הפסיקו לרגע כדי לנשום ומוישלה הוסיף
ואמר, עי-עי-עי-עי- לית …!