גיבון נפגש עם גמגמן.
– שלום! אומר הגיבון.
– שששאאאללללום! אומר הגמגמן. אאאיייפפפה אתתתה הווולך?
– לחדש את הדרכון שלי.
אלל תתתעעעשה תתתמממונננה מפפפרופפפיל כדדדי שששתוכככל לסגגגור את הדדדדרכככון…!

אדוני, הילד שלך מגמגם כל הזמן?
מה פתאום, רק אז שרוצה להגיד משהו…!

– ש ש ש מעתי ש ש שאת יכ יכולה ל ל לעזור ל לי! אומר הגמגמן.
– כן! משיבה לו קלינאית התקשורת, תתרווח בכיסא, תסתכל לי ישר בעיניים וספור לאט עד עשר.
הגמגמן מתחיל לספור:
– א א אחת, ש ש שתיים, ש ש לשוש, ארבע, חמש, שש, שבע, שמונה, תשע, עשר. נהדר! אני לא מגמגם יותר!
– יפה מאוד! משיבה קלינאית התקשורת בזמן שהיא מלווה אותו החוצה, הטיפול עולה 500 שקל.
הגמגמן שואל: כ כ כ מ מ מה?

גמגום נכנס לבר ואומר לברמן:
תתתביא לללי כככוס בבברנדי!
כככן אאאדוננני, מממיד! משיב הברמן.
בזמן שהגמגום שותה את הברנדי שלו, נכנס גבר שאומר:
תן לי כוס ברנדי!
כן אדוני, מיד! משיב הברמן.
הגמגום, מעוצבן: אאאתה עעעסיתתת צצצחוק מממני?
לללא מממך, מממנו…!

מגמגם לצולע.
– אם אתה רוצה לא לצלוע, לך עם רגל אחת על המדרכה והשנייה על הכביש.
הצולע עונה לו:
– אם אתה רוצה לא לגמגם, אז תשתוק…!  
קרדיט ל- דוד שחר

מגמגם פוגש חבר ואומר לו:
יש…לללך…רררבע…שששעה…זמממן…לדדדבר איתתתי…שתתתי…דדדקות?

האם אנשים שמגמגמים מגמגמים גם כשהם חושבים לעצמם?
רק שואל!