בדיחות על יהודים וערבים

בדיחות על יהודים וערבים
בדיחות על יהודים וערבים

חיתנתי שלושה זוגות

רב מספר לחברו: "אתמול חיתנתי שלושה זוגות וזה עשה לי הרגשה טובה לשמח שבעה לבבות."
מתקן אותו החבר: "אתה מתכוון לששה לבבות!"
עונה לו הרב: "לא, התכוונתי לשבעה. מה אתה חושב שאני עובד בהתנדבות?!"

 

חטפו את חנין זועבי

נהג היה תקוע בנתיבי איילון בפקק. פתאום הוא רואה איש אחד, עם מיכל ביד, עובר מאוטו לאוטו. האיש מגיע אליו ומבקש באדיבות לפתוח את החלון.
– מה קורה? שואל הנהג. למה עומדים?
– טרוריסטים חטפו את חנין זועבי! הם מאיימים שישפכו עליה בנזין וישרפו אותה אם לא יקבלו 10 מיליון דולר. אנחנו עוברים מאוטו לאוטו ומבקשים תרומה.
– וכמה כל נהג נתן?
– בערך ליטר, עונה האיש…!

 

להשפיל את היהודי

גבר אחד אחד נכנס למסעדה בלונדון ומתיישב. כמה שולחנות ממנו יהודי עם כיפה שמחייך. הגבר, די אנטישמי,  התעצבן והחליט להשפיל את היהודי. הוא הזמין לכולם שתייה על חשבונו, חוץ מליהודי והיהודי עדיין מחייך. הוא מתעצבן עוד יותר והזמין הפעם לכולם מנה עיקרית של בשר על חשבונו חוץ מליהודי כמובן, אך היהודי עדיין שליו ומחייך. עכשיו הפיוזים שלו כבר בשמים והוא מזמין גם מנה אחרונה על חשבונו חוץ מליהודי וליהודי זה לא מזיז. הגבר ניגש למלצר ושואל אותו מה זה הדבר הזה.
המלצר מחייך ואומר:
אהה, זה, זה בעל הבית…!

 

אלוהים עשה לי נס

חרדי: יש לי הוכחה שאלוהים עשה לי נס:
"הוא שלח לי חילונים שיקימו מדינה, יתגייסו לצבא, יבנו תשתיות ובתי חולים, ישלמו מסים ויתנו לי להחליט מתי מותר להם לעבוד…!

 

יהודי ניגש אל יוסוף

לפני חג הפסח, יהודי ניגש אל יוסוף, ערבי עשיר וביקש ממנו שלושים אלף דולר הלוואה והבטיח להחזיר תוך עשרה ימים כפול.
אמר לו יוסוף: – איך אתן לך הלוואה ואפילו את שמך אני לא יודע?
ענה לו היהודי: – שמי פסח, ומילה שלי זו מילה. אתה יכול לברר עלי.
יוסוף, שקרץ לו לעשות כסף קל, הלך לברר בין היהודים מיהו אותו פסח. הוא רואה שכולם רצים וקונים מכל הבא ליד. מכל בית עולים ריחות של בישולים. ניגש יוסוף אל האנשים ושאל לפשר החגיגה, ענו לו האנשים:
– מה זאת אומרת? עוד מעט פסח בא.
שמע זאת יוסוף ואמר בלבו: כזה חשוב הוא פסח, שווה לעשות איתו עסקים. חיפש ומצא את היהודי וללא שאלות העניק לו את ההלוואה ובלב שמח התחיל לספור את הימים. מיד כאשר עברו עשרה ימים יצא יוסוף לרחוב היהודים והתחיל לחפש את פסח. חיפש וחיפש ולא מצא. שאל עוברים ושבים אם מישהו ראה את פסח? כולם פתחו עליו עיניים ואמרו:
– פסח? ברוך השם שהלך כבר. השאיר את כולנו מרוששים, ללא פרוטה בכיס, עם כאבי בטן וגזים.
שמע זאת אותו ערבי ואמר לעצמו:
"טוב, לפחות לא נפלתי לבד…!"

 

מתן תורה

מתן תורה הוא בשבועות.
שבועות זה מוצרי חלב.
מוצרי חלב זה תנובה.
תנובה זה סינים.
ופתאום "תורה מסיני" מקבל משמעות אחרת…!

 

גלילה לראש העמוד
פרסום באתר

בעל עסק? פרסם כאן!

logo-adriano-jokes