בדיחות על יהודים וערבים

בדיחות על יהודים וערבים
בדיחות על יהודים וערבים

מחפש שידוך

תלמיד הגיע לרב שלו ואמר לו:
– רבי, אני מחפש שידוך אבל אני לא מוצא.
ענה לו הרב:
– יש לי בשבילך סגולה.
התלמיד אמר:
– אבל רבי, אני לא רוצה סגולה, אני רוצה בלונדינית…!

 

מי שיתנצר

לפני שנים רבות, הכומר המקומי של כפר צרפתי נידח החליט להמיר את דתם של כל התושבים היהודים שחיו באזור. "מי שיתנצר, יקבל אלף פרנק!" הכריז הכומר, "אבל יש רק תנאי אחד, יהיה עליו לוותר על אכילת מצה בערב פסח ולאכול לחם". איש מתושבי הכפר לא הסכים עם התנאי הזה, פרט ליהודי אחד שהביע הסכמה ולקח את הכסף. הכומר הניף את זרועותיו אל מול אותו היהודי ואמר: "אתה נוצרי! אתה נוצרי! אתה נוצרי!"
בערב ליל הסדר, התגנב הכומר אל מתחת לחלונו של היהודי, הציץ אל תוך ביתו וגילה שהוא עורך את סדר הפסח עם כל משפחתו בזמן שעל השולחן מונחת מצה שמורה כשרה למהדרין. הכומר התפרץ אל הבית וצרח: "שקרן! שיקרת לי!"
היהודי, בנחת מרובה, הסתובב אל הכומר וענה: "רק רגע…" הוא הניף את זרועותיו מעל המצה ואמר: "את לחם! את לחם! את לחם!"
קרדית לאופיר הררי 30/5/2020

 

90% מהישראלים

בעקבות הסקר האחרון רואים ש 90% מהישראלים חיים בלחץ מתמשך.
האחוזים הנותרים הם חיים בקנדה, גרמניה, בריטניה, ארה"ב…!

 

מוסלמי אדוק

מוסלמי אדוק נכנס למונית בלונדון ובנימוס רב, הוא אומר לנהג לכבות את הרדיו כי זה נוגד את דתו להקשיב למוזיקה.
הנהג אומר: אבל יש לכם מוזיקה!
– אבל בזמנו של הנביא לא הייתה מוזיקה מערבית. זו המוזיקה של הכופרים, אומר הנוסע.
הנהג, מנומס, מקשיב, מכבה את הרדיו ואז עוצר את המונית בצד שמאל, יורד ופותח את דלת הנוסע:
– רד והמתן לגמל! כי בזמן הנביא שלך לא היו גם מוניות…!

 

תקוע על אי בודד

אליהו, גבר ישראלי, תקוע על אי בודד יותר מעשר שנים ובכל זאת, לא דעכה תקוותו. בכל יום הוא נוהג לשבת על החוף ולצפות לאופק כדי להירגע וגם בתקווה שתעבור שם ספינה.
יום אחד בעודו יושב על החוף, הוא מבחין באופק הרחוק בנקודה מוזרה.
את האפשרות של סירה קטנה ואפילו רפסודה, הוא כבר פסל ולאחר המתנה מורטת עצבים, מגיחה פתאום מתוך המים, יפהפייה, בחליפת צלילה צמודה מאוד.
היפהפייה ניגשת אל אליהו ההמום ושואלת:
– כמה זמן עבר מאז שעישנת סיגריה? 
– שנים! מגמגם אליהו.
היא פותחת כיס חסין מים מהשרוול הימני שלה, שולפת חפיסת סיגריות ומושיטה לו אחת. 
הוא מצית סיגריה, לוקח שאיפה ואומר: אלוהים! זו הרגשה טובה!
בשלב זה מתחילה הבחורה לפתוח לאט לאט את הרוכסן המרכזי של החליפה תוך שהיא נועצת בו מבט ולוחשת:
– תאמר לי, כמה זמן עבר מאז ששיחקת עם אישה?
כשדמעות בעיניו הוא נופל על ברכיו ומייבב:
– שכה יהיה לי טוב, אל תאמרי לי שהבאת מטקות?!

 

יונה כחולה

בעיר פריז שבצרפת הייתה מכת יונים. כל תושבי העיר סבלו קשות. בכל מקום הייתה לשלשת, רעש מחריד אוזניים.
ראש העיר לא ידע את נפשו. יום אחד, הגיע לעיר אדם וביקש להיפגש עם ראש העיר. בפגישה הוא הצהיר בפני ראש העיר שהוא יכול להעלים את היונים מהעיר בקלות וללא חיוב, אבל בתנאי אחד: בכל מקרה אסור לשאול שאלות לכל אורך התהליך ואחריו. במידה ותישאל שאלה יחויב ראש העיר במיליון יורו.
ראש העיר המופתע, היה סקפטי, אך היות והאיש לא רצה תמורה כלשהי, הוא הסכים.
למחרת הגיע האיש למשרד ראש העיר ובידו כלוב מכוסה.
הניח את הכלוב על השולחן, הרים את הכיסוי ופתח את שער הכלוב.
מהכלוב יצאה יונה כחולה והתעופפה מהחלון.
ראש העיר עקב בעיניו אחרי היונה וראה כיצד היא עפה ברחבי העיר. אל היונה הצטרפו עוד ועוד יונים. כך המשיכה היונה לעוף וכל היונים אחריה. היא יצאה מהעיר למקום מרוחק ואחריה כל היונים.
לאחר מספר שעות, חזרה היונה הכחולה, נכנסה לכלוב שלה וקיבלה את גמולה, אוכל ומים.
האיש לקח את הכלוב כיסה אותו והלך לכיוון היציאה.
ראש העיר עצר אותו והגיש לו צ'ק על סך מיליון יורו.
האיש אמר שאין צורך, שכן הוא עשה זאת ללא חיוב.
ראש העיר אמר לו שהוא משלם לו כי הוא חייב לשאול שאלה:
– אולי במקרה יש לך ערבי כחול?

 

גלילה לראש העמוד
פרסום באתר

בעל עסק? פרסם כאן!

logo-adriano-jokes