דיילת של חברת תעופה גדולה הסתכלה איך נוסע עם המון
מזוודות מנסה להכניס אותם מעל המושב.
לבסוף היא הודיע לו שהיא חייבת לבדוק אם המטען חרג מהמותר.
כאשר אני טס עם חברות אחרות, אומר הנוסע עצבני, אין לי בעיה זו.
הדיילת חייכה:
כשאתה טס עם חברות תעופה אחרות, גם לי אין את הבעיה הזאת!

במטוס, קרוב לחצות, חלק מהנוסעים כבר נרדמו, כאשר הטייס הודיע:
– בגלל תקלה במנוע, נגיע ללונדון עם עיכוב של שעה!
בעוד עשר דקות:
– בגלל תקלה בעוד מנוע, נגיע ללונדון שעתיים מאוחר יותר!
אחד מהנוסעים:
– אם עוד מנוע יתקלקל, נישאר כאן כל הלילה…!

בשדה התעופה של לוס אנג'לס: בחור פונה לפקידת הדלפק:
– אני רוצה שאחד מהתיקים שלי יגיע לניו-יורק, אחד למיאמי ואחד לבוסטון!
– אנחנו לא יכולים לעשות את זה, אדוני!
– למה לא? בחודש שעבר עשיתם זאת…!

מגדל הפיקוח בשדה התעופה בן גוריון נשמע קול של טייס:
"מגדל הפיקוח? יצאתי מהמסלול!"
"טוב, רק תזהר, יש מכ"ם ביציאה לפ"ת…!"

בטיסה מסחרית, הטייס מדליק את המיקרופון ומדבר אל הנוסעים:
– יום טוב לכולם, מדבר הקברניט. ברגע זה אנו טסים בגובה 10.000 רגל במהירות של 1.040 קמ"ש, מעל עיר בשם…
אוי לא! אלוהים אדירים!!…והנוסעים שומעים צעקה נוראית, מלווה ברעש אדיר: "לאאאאאאאאא!!!", בום, טראח.
כעבור מספר שניות, עם קול בעל גוון של "איזה טמבל אני", מודיע:
– אני ממש מתנצל, נשפך עליי קפה חם. הייתם צריכים לראות איך החלק הקדמי של המכנסיים שלי נראה!
אחד מהנוסעים צועק:
– חתיכת אידיוט! היית צריך לראות איך החלק האחורי של המכנסיים שלי נראה…!

מחלוף צריך לטוס לחו"ל. מכיוון שהיה פעם הראשונה שלו, הוא שאל את יורם:
– יורם, אתה טסת פעם?
– כן.
– ולא חששת?
– חששתי, חששתי, אבל רק בפעם הראשונה.
– ומה עשית?
– לא עליתי יותר על מטוס מאז…!