חולה: דוקטור, אני רואה כל הזמן נמלים משחקות כדורגל.
קח את התרופה הזאת וזה יעבור לך מיד! אומר הרופא.
השתגעת?! היום הגמר…!

הנשיא מבקר בבית חולים פסיכיאטרי ושואל מטופל: – אתה יודע מי אני? – לא! – אני נשיא המדינה! – זה יעבור לך מהר מאוד! כשהגעתי לכן חשבתי שאני קיסר יפן…!  

פעם אחת נפגשו איש העכביש, איש המספריים ואשת החתול. – לא במקרה קראתי לכם לכאן! אמר איש הפסיכיאטר.  

מנהל בית החולים פסיכיאטרי הולך לראות באיזה מצב המטופלים שלו. הוא נכנס לסלון המשותף שבו כל המטופלים יושבים. אחד מהם, עירום, קם והכריז:
– אני פצצת ניטרון!
כל המטופלים מקבלים אותו עם מחיאות כפיים ואז עוד אחד, עירום, קם ומכריז:
– אני פצצת אטום!
גם אותו מקבלים עם מחיאות כפיים.
בסופו של דבר, עוד אחד רזה, עירום, קם ומכריז:
– אני פצצה עם אפקט מושהה!
כולם רצים ומתחבאים איפה שהם יכולים, מפוחדים.
המנהל, נדהם, שואל אתם:
– למה אתם מפחדים מהמסכן הזה?
– ובכן, דוקטור, אתה לא ראית איזה פתיל קצר יש לו…!?

מטופל נכנס לרופא השיניים של בבית חולים פסיכיאטרי ורואה אדם תלוי על יד אחת באמצע התקרה.
– מה הוא עושה שם? שואל האיש את רופא השיניים.
– הוא חושב שהוא מנורה! משיב הרופא.
– אז למה אתה לא מוריד אותו משם? שואל האיש.
– ואיך אני אעבד בחשך?!

חולה נפש הולך עם שתי סיגריות בפה. 
בא אליו מטופל אחר ושואל:
– למה אתה מעשן שתי סיגריות? 
– אחי בכלא ואסור שם לעשן אז אני מעשן גם בשבילו. 
למחרת שניהם נפגשים שוב השניים והאיש עם סיגריה אחת בפה.   
– אז אחיך השתחרר מהכלא? 
– לא, אחי עדיין בכלא, אבל אני הפסקתי לעשן…!