נכנסתי לקבינט של חברי, הרופא וראיתי שלד עומד בפינה.
אמרתי לו: זה כנראה מין גביע, "המטופל הראשון שלי!" חה,חה!

אישה אחת אומרת ל- boy במעלית להביא אותה לקומה 30 של המלון. לאורך העלייה, ניתן לשומע כל מיני סוגים של רעשים. מודאגת, האישה שואלת:
-אתם לא מחדשים אף פעם כבלי המעלית?
-אכן כן גבירתי,  מגיב ה- boy, אבל רק כאשר הם משופשפים מדי.
– ומתי יודעים שהם משופשפים מדי?
– מתי שהם נקרעים…!

שניים עובדים בקו מתח גבוה. זה שעובד למלה אומר לזה שנמצא למטה:
– תפוס קצה הכבל שמשמאלך!
– תפסתי!
– מרגיש משהו?
– לא!
– אז הזהר לא לגעת בכבל שבימין, יש 30.000 וולט בתוכו…!

סמי קונה מטוס ב- eBay. למטוס יש רק 3 לחצנים ולוקח אותו לטיסה ראשונה.
מגיע ל- 1.000 מטר כאשר נופלת כנף.
מיד נשמע קול: "אנא הקש על לחצן מספר 1!"
סמי לוחץ על הלחצן וגודלת כנף חדשה.
ב- 2.000 מטר המנוע נופל והקול אומר להקיש על לחצן 2. לוחץ וגודל מיד מנוע חדש.
ב- 3.000 מטר כל המטוס נופל וסמי נותר באוויר במושב שלו.
הקול אומר להקיש על לחצן 3. סמי לוחץ אותו והקול אומר:
"עכשיו, בבקשה, חזור אחרי: אבינו שבשמים!"

סבתא אמרה לי:
– הדוד שלך שלח לי מאפריקה איזה תוכי ענק.
– כנראה צפור יפה?!
– אכן יפה, אבל הייתי צריכה לבשל אותו במשך ארבע שעות…!

גבר נואש נכנס לבית המרקחת וצועק:
– תן לי במהירות משהו לשלשול! זה דחוף!
הרוקח, שהיה די חדש במקצוע, מהתרגשות, נותן לו כדור הרגעה.
הגבר לוקח את התרופה ועוזב במהירות.
אחרי כמה שעות, כשמסיים את העבודה, רוקח הצעיר פוגש בחוץ את הגבר עם השלשול, נישען על עמוד, ושואל אותו:
– איך אתה מרגיש אדוני? עונה לו האיש:
 – מלא חרה, אבל למי אכפת?