תיאורית האבולוציה איננה שלמה ואיננה מוכחת מדעית. איננו יכולים להכניס עשרת אלפים דורות למעבדה…!  "בנדיקטוס השישה עשר"  

שלושה כמרים בפטיסטים שתו קפה, דיברו זה עם זה והבינו שלכל שלוש הכנסיות פלשו עטלפים.
– ניסיתי לירות בהם, אבל כל מה שהצלחתי היה למלא את תקרת הכנסייה בחורים! אומר הראשון
– אני תפסתי את כולם, הכנסתי אותם לכלוב, לקחתי אותם למרחק של 100 ק"מ, אבל כולם חזרו, ממש עד האחרון! אומר השני.
– לא היו לי בעיות! בשבילי זה היה קל מאוד! אומר השלישי. תפסתי אותם, הטבלתי אותם, קיבלתי אותם כחברים בכנסייה ומאז אף אחד לא בא…!

כומר קתולי ורב נסעו ברכבת. מתחילים לדבר על מזג אוויר וכדורגל ואחרי זמן מה הכומר שואל:
– זה לא נראה לך מוזר שאינך רשאי לאכול חזיר? האם אי פעם טעמת?
– כן, כאשר הייתי צעיר טעמתי קצת!
– ואיך זה היה?
– הרבה פחות טוב מאשר יחסי המין עם אישתי…!

אם המנזר מקבלת נזירה צעירה, האחות מרי ואומרת לה:
– אצלנו תוכלי להקדיש את עצמך לחיי נזירות לגמרי, תוכלי להישאר כמה זמן שאת צריכה, אבל יש אצלנו תנאי מאוד נוקשה:
"אסור לדבר בכלל, אלא אם אני מרשה לך"
לאחר חמש שנים, אם המנזר קוראת לאחות מרי:
את איתנו חמש שנים. מותר לך לומר שתי מילים.
– מיטה קשה! אמרה האחות מרי.
– אני מצטערת לשמוע על זה, אני אדאג לך למיטה טובה יותר.
לאחר עוד חמש שנים, אם המנזר קראה לאחות מרי עוד פעם ומרשה לה להגיד שתי מילים.
– האוכל גרוע! אמרה האחות מרי.
אם המנזר הפתיחה לה שהאוכל השתפר.
אחרי עוד חמש שנים, שוב קראת לה אם המנזר:
– את מורשת לומר שתי מילים!
– אני עוזבת! אמרה האחות מרי.
– בטח זה לטובת כולנו, אומרת אם המנזר, מאז שאת כאן לא עשית שום דבר חוץ מלהתלונן…!

אחרי הדרשה ביום ראשון, בכנסייה, ג'ון אומר לכומר:
– אבי, הכלב שלנו, רוקי, מת ואני רוצה לסדר לו הלוויה קטנה.
הכומר משיב לו בקור רוח:
– ג'ון, הייתי מנומס והקשבתי לך, אבל ג'ון, לך לקבור אותו באיזה מקום ביער. איפה שמעת על קבורת כלבים?
– אבי, חשבתי עם זאת על קבורה קטנה שם בחוץ, תעזור לי?
– ג'ון, קדימה, לך תחפש את מי שרוצה לקבור אותו ואל תפריע לי.
ג'ון, די נסער, הולך לכיוון הדלת ואומר:
– אם זה המצב, נחפש מישהו אחר. אני יחד עם אישתי חסכנו 2.000 יורו עבור ההלוויה שלו.
– חכה ג'ון, אומר הכומר, למה לא אמרת מההתחלה שרוקי היה כלב אורתודוקסי…!

בכנסייה הגדולה של ניו יורק מתפללים שני אנשים.
– אלוהים, אומר הראשון, עזור לי עם מיליון דולר, להינצל מפשיטת רגל ולהרים שוב את העסק!
– אלוהים, אומר השני, עזור לי להביא היום אוכל לילדים הקטנים שלי, אולי מחר אני אמצא עבודה, אבל היום…
הראשון מפסיק אותו:
– קח 10 דולר ותן לאלוהים להתרכז…!